• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Македонски Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Вицови за семејството

Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни
Chiste del hombre que iba a se padre - Защо си така тъжен?
Зошто плачеш брат?
- Ќе станам татко.
Па зошто си тогаш тажен?
- Не знам како да и кажам на жената.
1
0
4
Жена се обажда на мъжа си: Дружина телефонує чоловікові: Жена звонит мужу:
Жена му се јавува на својот сопруг и му вели:
– Душо имаш голем проблем. Ја удрив колата.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Ја удрив во едно Порше.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Се договоривме со сопственикот да му платам во натура.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Проблемот е што тој се согласи.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем.
– Е што може да е полошо од тоа бе жено!
– Па… сопственикот е геј!
– ОФ ЛЕЕЛЕЕЕЕ!!!
1
0
4
Внуче звъни на баба си:
Внуче и ѕвони на баба си:
– Ало бабо, можеш ли да дојдеш кај нас дома?
– Што е мило мое, што се случило?
– Гладен сум! Ми здосади да јадам само леб и маркарин. Ако може да ми зготвиш една супичка барем?
– Хм. А мајка ти каде е?
– Мама е на Фејсбук. Ни мрда ни трепка.
– А татко ти?
– Тато е на “Варкрафт”, војува…
– Добро миличко, ќе дојдам. Само да си ги досадам пиперот и доматите на „Фармата Вили“.
1
0
4

It's called "Mother tongue" Казва се "майчин език" Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: Woher kommt der Begriff "Muttersprache"? Warum heißt es Muttersprache? "Fritzchen Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt
- Зошто велиме мајчин јазик?
- Па затоа што татковците тешко доаѓаат до збор.
1
0
4
Идеалното семейство:
Идеален брачен пар:
- Миличок, оди вечер во кафана со пријателите.
- Не можам, не сум ги измил садовите.
1
0
4
Мама ми каза
Мајка ми рече дека ако го поправам кецот по Географија, ќе одам во Италија да ја видам ајфеловата кула.
1
0
4
Има да најдам маж, кој ќе удри со раката по маса, и ќе каже:
"Срце, донеси ми топла вода да ги измијам садовите"
1
0
4
- Маченце, Маченце дека сиии?
- Еве ме, тука сам љубавииии..
- Доста мори Гуске, мачката си барам,
1
0
4
Светско првенство.
Маж барал слободно место веднаш до теренот за да може сè убаво да види. Кога седнал, забележал дека седиштето до него е празно. Го прашал тој преку празното седиште дали на празното место, сепак, некој седи, на што тој му одговорил со „не“. Мажот на глас искоментирал дека не може да поверува дека е светско првенство, а дека има празно седиште. На тоа, другиов му рекол: „Па тоа место всушност е мое. Требаше да дојдам со сопругата, но почина. Ова е прво Светско првенство откако сме венчани, а да не сме заедно.

„О, многу ми е жал што го слушам тоа, тоа е страшно. Зарем не можевте да пронајдете некој друг, роднина, сосед, пријател…“, прашал мажот, а овој му одговорил:
„Не можев, сите се на погреб“.
1
0
4
Blind El del bar y el chiste de Lepe Ein Blinder will einen Blondinenwitz erzählen ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ The blind man O τυφλός Ο τυφλός και η ξανθιά Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: Мъж влиза в заведение A blind guy on a bar stool shouts to the bartender: A blind man enters a bar and find his way to a barstool. A man was recently flying to New York. He decided to strike up a conversation with his seat mate. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo Слеп маж влегува во женски моторџиски бар A blind man walks into a bar. The blind man sits down Em um bar Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado y exclama: - ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico? La mujer le responde:... - Bueno En blind man på en barstol skriker till bartendern Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse: - "Eh Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute So a dude turns to the guy next to him at a bar and asks Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern: - Hörru A blind guy on a bar stool shouts to the bartender After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren A man walks into a bar Sokea mies meni baariin ja kysyi baarimikolta "haluatko kuulla blondivitsin?" Vierestä kuului kuiskaus "kuulehan nyt. Ennenkuin kerrot sen vitsin sinun tulee tietää A blind man walks into a bar Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup En blind mann i en bar roper til bartenderen: - ”Vil du høre en blondinevits?” Mannen ved siden av ham lener seg bort og hvisker: - ”Før du forteller den vitsen er det noe du bør vite. Bartenderen... En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han famler sig frem til en barstol So a blind man accidentally walks into a women's bar and says to the girl bartender Slepec se svým psem vejde do baru
Доаѓа малиот Ѓокица дома и целиот среќен му вели на татка си:
„Тато, тато! Слушнав еден многу добар виц за полицајците!“
А татко му му одговара:
„Ама, Ѓокица, добро знаеш дека и јас сум полицаец“.
„Немај гајле, тато, ќе ти го раскажам многу бавно.“
1
0
4
Ало Перо - Ало Трпе му врти на Цветко:
- Алооо а бе, да ти е**м мајката, кога ќе ми врнеш парите?
- Мајка му е на телефон, пари нема, ама ти намини
1
0
4
Жена ми направи кафе тази сутрин и ми го поднесе в леглото. После ми намигна. Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
Утрово жена ми, ми донесе кафе во кревет и дури и ми се насмевна. Никогаш до сега не сум бил толку уплашен од кафе
1
0
4

Жена се враќа дома и го наоѓа сопругот во кревет со друга.
Мажот:
– Миме, брзо јавувај се во полиција, ме силуваат!
1
0
4
Chiste de la joven enamorada Тате
– Тато, дали ти некогаш во училиште си се заљубил во учителката?
– Се разбира дека сум се заљубил.
– И што се случи?
– Па ништо. Мајка ти дозна и те премести во друго училиште.
1
0
4
Жена звъни на съпруга си: - Ало! Можеш ли да говориш? - Алё Трпана му ѕвони на Трпе: - Можеш да збориш? - Можам. - Епа слушај сега...
Жената му се јавува на мажот:
– Еј кај си, можеш ли да зборуваш?
Мажот:
– Можам!
– Тогаш слушај…
1
0
4
В три часа през нощта звъни джиесемът на Учителката: Доцент Костов се слави с това -Ало? Добро вечер професоре. Што правите? O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy: - Śpisz? - Śpię Третя ночі Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос: — Так! — Що Tamsi šilta naktis. Antra valanda nakties. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojęs profesorius pakelia telefono ragelį: - Alio... - T ai
– Добро вечер професорке, татко е на еднога вашега ученика. Спиете ли?
– Фала богу 3 сат е!
– А епа убаво , ми лепимо цвекиња на хамер за домашно..
1
0
4
Пеење Съпругата пита разстроена: Абе - Рамче брат When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony Un vecino al otro: - ¡Oye! Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали - Magnus "Schatz" - Чому ти виходиш на балкон - Iubitule „Drahý Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее
Жената го прашува мажот:
- Мажу, ти зашо секогаш кога пеам излегуваш на терасата… толку ли не ти се допаѓа како пеам?
- Не, само излевам за да видат комшиите оти не те тепам!
1
0
4
Två små flickor satt och pratade: - Nästa vecka får jag en ny pappa
21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка:
– Си имаме нов татко!
– Како се вика?
– Перо…
– Перо Богдановски?
– Да.
– Аа, тој е добар! Ми беше мене лани.
1
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us