Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Български
Life Jokes
Deutsch
Español
Анекдоты про жизнь. Анекдоты и...
Français
Italiano
ελληνικά
Живот
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Anekdoty a vtipy ze života
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Життя
Добавить шутку
Останні
Популярні
Іду вулицею, посміхаюсь, настрій гарний, думаю:
“Господи, зроби так, щоби всі люди навколо дістали добрий настрій!”
Посковзаюсь, падаю в калабаню, лежу, дивлюся, навколо люди посміхаються, настрій у них, бачте, гарний!
0
0
4
Совєтські часи. Двоє абітурієнтів спілкуються:
— Ну, що, поступив?
— Та ні — на диктанті всього одну помилку зробив.
— І що, через це не поступив?
— Так.
— Що ж то за помилка?!
— Та замість Брежнєв написав Брешнєв.
0
0
4
Ідуть дві єговістки парком зі своїми буклетами. Підходять до компанії металістів і тaк це, у властивому стилі, кажуть:
— Чи ви знаєте, що наша планета скоро помре?
Запитання у відповідь:
— А ви з якої планети?
0
0
4
Хочеш знати правду? Читай таблицю множення.
0
0
4
І от заходиш ти в супермаркеті до винного відділу й розумієш: так… не все ще в житті ти спробував, не все…
0
0
4
На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала пласка?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує:
— Ну, а він же все бачив!
0
0
4
На југ
на уроке мария ивановна спрашивает: - дети
В час учителката пита децата:
Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встает Вовочка:
- Kodėl gandrai rudenį išskrenda į Afriką? - Negrai irgi nori turėti vaikų
На уроці природознавства вчителька запитує:
— Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають ув Африку?
Встає Вовочка:
— Ясна річ, негри також хочуть мати дітей!
0
0
4
- Извинете
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R : 15 juillet. Q: Quelle année ? R : Chaque année.
Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres? Vitne : – 18. juli. Advokat : – Hvilket år? Vitne : – Hvert år.
- När fyller du år? - 7 juli. - Vilket år? - Varje år.
C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année.
What is your date of birth? December 30th. What year? Every year
— А скільки тобі років?
— Непристойно запитувати жінку про таке.
— Гаразд, а коли твій день народження?
— 6 березня.
— Якого року?
— Не повіриш… кожного!
0
0
4
Психоаналітик: — Ви знаєте, колего, моя знайома боїться темряви. Я намагався її переконати, що нічого страшного там немає. Але вона навела свої аргументи — і тепер я боюся темряви також…
0
0
4
Харесвам заплатата си! Харесвам работата си! Харесвам страната си! Докато не разбрах
Мне нравится моя зарплата
Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів — це медитація.
0
0
4
- Скъпа
— Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви лише погляньте на нього, “він вирішив”… А ти мене спитав?!
0
0
4
Іде зйомка поpновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше… Швидше… Акторка під ним ритмічно пищить… Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга…
— Бля! Текст забув!
0
0
4
Повішала оберіг над дверима від всілякої нечисти, вийшла до магазину, вернулась…
Ключ у дверях зламався… зайти не можу…
0
0
4
Хазяика дава квартира под наем на нов наемател.
Хазяйка квартири показує її новим наймачам:
— А тут раніше жив хімік. Він багато експериментував і саме в цій кімнаті.
— Мабуть, ця пляма на стелі — результат його експериментів?
— Ні, це сам хімік.
0
0
4
До податкової інспекції заходить громадянин:
— Коли я можу взяти відпустку?
— Але ж ви не є нашим співробітником!
— Але я працюю практично тільки на вас!
0
0
4
— Ти знаєш, від мене пішла жінка, залишивши мене без жодної копійки!
— А моя також залишила мене без жодної копійки, але не пішла, зараза...
0
0
4
Мабуть, у декотрих країнах правильнішим зверненням до судді буде не “ваша честь”, а “ваша нечесть”.
0
0
4
Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як инші їдять, посмикав себе за язик — і ситий.
0
0
4
Назад
Далее