Svenskevitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Nordmannen: – Hvorfor går du rundt med marsvinet ditt i en kjele?
Svensken: – Har du aldri hørt om kjeledyr?

0

0

Ikke alle svensker er duмме, de har jo han som fant opp vanntette teposer og lommelykta som drivs av solceller.

0

0

To svensker hadde ranet en bank. Da de hadde fått pengene i skranken og løp ut løp den ene rett på en marmorsøyle.
- Idiот! skrek den andre. Jeg sa du skulle trekke en nylonstrømpe over hodet, ikke en raggsokk!

0

0

Hvorfor finnes det ikke isbiter i Svergie?
- Jo, fordi de har ikke oppskriften.

0

0

Et monster, heks, spøkelse og en smart svenske var inne i et rom. Inne i rommet var det ett kakestykke. Var det monsteret, heksa, spøkelset eller den smarte svensken som fikk kakestykket?
Svar: Ingen av dem for det finst ikke et monster, det finst ikke hekser, det finst ikke et spøkelse og det finst heller ikke en smart svenske.

0

0

Hvordan gikk det med svensken som gikk rundt å sa at alle i regjeringen var duмме?
Svar: Han fikk to års fengsel for å ha røpet en svensk statshemmelighet.

0

0

Har du hørt om svensken som gikk hjem, for å hente sykkelen til slik at han kunne sykle hjem?

0

0

- Hvor er den nye gitaren du lovet meg til bursdagen?
- Jeg måtte klage på transporten. Gitaren hadde jo et hull i midten.

0

0

En musikkutdannet svenske skulle lage sin første saksofon. Svensken begynte å blø i det han skjærte seg på saksa, mens han prøvde å feste den i telefonen.

0

0

Norsken og svensken gikk på en vei og så sa nordmannen:
- Vi tar snarveien. Da sa svensken:
- Har ikke tid.

0

0

Svensken og dansken på en kafe.
Dansken: – Ser du skogen?
Svensken: – Nei, trærne står i veien.

0

0

Den var en gang svensken, dansken og nordmannen som kranglet om hvem som hadde det høyeste huset i nabolaget. Først sa svensken:
- Jeg har så høyt hus at det tar to timer før heisen kommer opp i toppetasjen. Så sa dansken:
- Det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt du kan slippe en gjenstand ut av vinduet i toppetasjen på kvelden og når du går på jobben neste morgen så får du den i hodet. Da sa Nordmannen:
- Men det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt at du kan slippe et nyfødt barn ut av vinduet i toppetasjen og før barnet treffer bakken har det blitt pensjonnist.

0

0

En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap.
- Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende:
- Tull, både romferge og astronaut kommer til å smelte der.
- Tror du vi er duмме, sa svensken. – Vi sender den selvsagt om natten!

0

0

Det va ein gong svensken, dansken og nordmannen som var i et fly som holdt på å styrta. Det var bare to fallskjermer ombord.
- Ja, ja, sa svensken eg tek den eine så hoppa han.
- Ja, ja, sa nordmannen det var kjekt å kjenna deg.
- Kvifor seiar du det? sa dansken.
- Jo for svensken tok ryggsekken min.

0

0

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle se hvem som kunne svømme fortest over elven. Først var det nordmannen, han svømte på 3min 25sek. Deretter svømte dansken litt dårligere på 3min 56sek, så var det svensken han svømte helt til han var 3 meter fra land, da ble han så sliten at han stoppet og svømte tilbake.

0

0

Svensken bodde i Norge og hadde vært på byen om kvelden. Dagen etter møtte han ikke på jobben, og derfor ringte arbeidsgiveren for å høre hva som var galt. Svensken fortalte at han hadde vært ute kvelden før og spist blåskjell på restaurant og nå hadde han vondt i magen.
- Var skjellende dårlige? spurte sjefen.
- Nej det tror jag inte, svarte svensken.
Sjefen fortalte da at han pleide å kunne se og lukte om blåskjell ikke var som de burde når de ble åpnet. Da kom det et hjertesukk fra svensken:
- Ôppna dom…?

0

0

Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som va best til og skyte med pil og bue. Først var det dansken, han skjøt 50 meter fra der han stod. Så var det svensken, han skjøt 150 meter fra der han stod. Så var det norsken som skjøt, han skjøt så høyt og så langt at de ikke kunne se pila. De gikk mil etter mil, mil etter mil, men måtte til slutt gi opp letingen. Neste deg stod det i avisa om en mann i Kina som ble truffet i kneet med en pil som hadde komt i enorm fart.

0

0

Så var det den svenske fotografen som trålet nabolaget etter utgåttet lyspærer.
Han skulle lage mørkerom.

0

0