ανέκδοτα

Ο τύπος μπαίνει στο εστιατόριο που φημίζεται για το σέρβις του στους Πελάτες και παραγγέλνει αγριογούρουνο. Περιμένει να Έρθει το αγριογούρουνο, περιμένει, ξαναπεριμένει, τίποτα. Λίγο αργότερα Ακούει φοβερούς θορύβους από την κουζίνα και Φωνάζει το γκαρσόνι.
"Έχω παραγγείλει εδώ και ώρα, τι γίνεται το Φαγητό;", ρωτάει.
"Θα έρθει σύντομα, κύριε", του απαντά το Γκαρσόνι.
"Και δεν μου λες, τι είναι αυτός ο θόρυβος στην κουζίνα;", Ξαναρωτάει ο πελάτης. Και το γκαρσόνι με κάποια συστολή:
"Ξέρετε, αγριογούρουνο έχουμε, αλλά δεν είναι άγριο και προσπαθούμε τώρα Να το αγριέψουμε"!

0

Ο τεχνίτης που χειριζόταν τον οδοστρωτήρα έκανε μια λανθασμένη ενέργεια και πάτησε ένα συνάδερφό του.
Έτσι αναγκάζεται να πάει αυτός να αναγγείλει στη χήρα το ατύχημα.
Πηγαίνει στο σπίτι, βρίσκει τη χήρα και της λέει:
- Ο άντρας σου, κυρία, ήταν ένας κοντός και χοντρός;
- Μάλιστα, αλλά γιατί; Τι συμβαίνει;
- Γιατί τώρα έγινε μακρύς και αδύνατος.

2

Όταν,ύστερα από πολύ δρόμο,ένας εφοριακός μέσα στο δάσος,βρήκε μια
Καλύβα,πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή
Να ρωτά:
- Ποιος είναι;
- Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ.
- Βγήκε,απάντησε το παιδί.
- Τότε μίλησε στον πατέρα σου.
- Βγήκε κι αυτός.
- Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου;
- Βγήκε,κύριε,την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου.
- Τότε φώναξε τη γιαγιά σου.
- Μόλις βγήκε κι αυτή.
- Μα επιτέλους,τι σπίτι είναι αυτό;
- Δεν είναι σπίτι κύριε,ο καμπινές μας είναι

2

Δυο τύποι, εκεί που συζητάνε πώς περάσανε το Σαββατοκύριακό τους, πιάσανε μια Κουβέντα και για τις επιτυχίες τους στις γυναίκες.
- Δεν έχω παράπονο σ αυτόν τον τομέα, λέει ο ένας. Προχτές καμάκωσα την Τζένη.
- Την Τζένη; Και τι έγινε; ρωτάει ο άλλος.
- Ας πούμε ότι είχα τύχη.
- Επειδή ξέρω την Τζένη, δε θα το αποκαλούσα τύχη.
- Εγώ έτσι πιστεύω, λέει ο πρώτος.
- Ε τότε είσαι ο πιο τυχερός άνθρωπος με έρπητα που έχω γνωρίσει στη ζωή μου!

0

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:
- "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;"
Απαντάει το δεύτερο:
- "Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!"
Τελευταίο, λέει το τρίτο:
- "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"

2

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο. Πρώτη μέρα, βγήκε να κατατοπιστεί.
Ρωτάει κάποιον παλιό εκεί, πώς είναι τα πράγματα;
- Όσο είσαι νέος σε πήζουν λίγο στην αγγαρεία, αλλά όταν παλιώσεις είναι όλα Μια χαρά.
Πράγματι λοιπόν, αφού είχε εγκατασταθεί και είχαν περάσει κάποιες ώρες, Ακούγεται από τα μεγάφωνα:
- Όλοι οι νέοι να συγκεντρωθούν για αναφορά.
Πάει κι αυτός λοιπόν, τους μαζεύουν όλους και τους βάζουν να κουβαλάνε Σίδερα. Μπετόβεργες με τον τόνο, τα είδε όλα κωλυόμενα.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Την παραάλλη, μετά την πρωινή αναφορά, από όπου Φυσικά οι παλιοί ήταν κωλυόμενοι, τους πήγαν να κουβαλάνε ξύλα. Μαδέρια, Τάβλες. Αλλο πακέτο εκεί.
Την επόμενη πάλι τα ίδια.
- Όλοι οι νέοι να μαζευτούν για να κουβαλήσουν τσιμέντο.
Τσουβάλια ατελείωτα, είχε αρχίσει να πήζει, κόντευε μια βδομάδα και είχε Σκιστεί να δουλεύει. Βρίσκει τον άγγελο επικεφαλής του project:
- Τι πράγματα είναι αυτά, καλύτερα να ήμουν στην κόλαση.
- Μην ανησυχείς, αυτή είναι η διαβολοβδομάδα σου, μετά δεν θα κάνεις τίποτα.
Πράγματι, μόλις τελείωσε η εβδομάδα τον άφησαν ήσυχο, ούτε σίδερα, ούτε Τσιμέντα, είχαν έρθει πιο νέοι. Το βραδάκι λοιπόν, όπως καθόταν σε ένα Συννεφάκι και απολάμβανε το ηλιοβασίλεμα, βλέπει σε ένα σπίτι (με τις νέες Ικανότητες που είχε μόλις αποκτήσει) κάποιον ετοιμοθάνατο. Είχαν μαζευτεί Γύρω συγγενείς κι αυτός σιγά-σιγά εγκατέλειπε τα εγκόσμια. Βάζει λοιπόν τα Φτερά του και κατεβαίνει γρήγορα στο σπίτι και του ψιθυρίζει στο αυτί:
- Πού πάς ρε κακομοίρη, απόψε θα ρίξουνε την πλάκα...

0

Περπατούσε μια μέρα ο Πάπας της Ρώμης, που κατόρθωσε να ξεφύγει για λίγο από τα καθήκοντά του, στο δρόμο, μέχρι που περνάει έξω από μια αντιπροσωπία με λιμουζίνες και σκέφτεται να μπει μέσα.
Καθώς κοίταζε δεξιά και αριστερά, έρχεται ένας πωλητής και το ρωτά:
- "Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Μια ζωή είμαι στο πίσω κάθισμα και μέχρι σήμερα αναρωτιέμαι πως είναι να οδηγεί κανείς μια λιμουζίνα. θα μπορούσα μήπως να το πάρω για μια βόλτα;", του απαντάει ο Πάπας.
- "Φυσικά", του απαντάει ο πωλητής, οπότε ο Πάπας μπαίνει μέσα, βάζει μπροστά και φεύγει.
Στο δρόμο όμως έτρεχε και τον σταματά ένας τροχονόμος. Κατεβάζει το παράθυρο ο πάπας και του λέει:
"Δεν γίνεται παιδί μου να κάνουμε τίποτα για να μην δημιουργηθεί καμιά ιστορία;"
- "Θα δω τι μπορώ να κάνω", του απαντά ο τροχονόμος και πάει πίσω στο αυτοκίνητό του.
Παίρνει πίσω στο κέντρο και μιλα στον ιδιο τον αρχηγο της τροχαίας.
- "Αρχηγε ", του λέει "έχω κάποιον μεγάλο εδώ, μπορούμε να κάνουμε τιποτα;"
- "Ποιος είναι;", τον ρωτά ο αρχηγός, "ο δήμαρχος;"
- "Μπα... πιο μεγάλος είναι σίγουρα", του απαντάει αυτός.
- "Ποιος είναι", τον ρωτά ξανά, "κανένας υπουργός;"
- "Μπα... πιο μεγάλος είναι" του απαντά ξανά ο τροχονόμος.
- "Μα ποιος είναι επιτέλους;", τον ρωτά ξανά ο αρχηγός.
- "Δεν ξέρω ποιος είναι", του λέει ο τροχονόμος, "αλλά έχει τον Πάπα για σοφέρ!"

2

Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτωντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει.
- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"
Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:
- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."
Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:
- "Με ακούει άλλος κανείς!"

2

Κύριε κύριε γιατί ενώ η γή περιστρέφεται οι άνθρωποι δεν πέφτουν στο διάστημα;
Γιατί παιδί μου υπάρχει ο νόμος της βαρύτητας.
Κύριε κύριε κύριε πότε ψηφίστικε αυτός ο νόμος;

2