Ανέκδοτα για δικηγόρους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Lyin' Lawyer Laffs Male Lie Detector По какво можете да познаете дали един адвокат лъже? ¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?. Woran erkennt man Comment savoir si un assureur vous ment ? Ses lèvres bougent. Woran erkennt man das Donald Trump lügt? Er bewegt die Lippen How can you know a lawyer is lying? When he moves his lips. Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries? -Les lèvres bougent Woran erkennt man Hur vet en döv människa om en advokat ljuger? - Hans läppar rör sig! Como voce sabe que um advogado esta' mentindo ? R: Seus labios estao se mexendo. Mistä voit päätellä Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? Dal fatto che le sue labbra si muovono! Cum îţi dai seama că un avocat minte? Îşi mişcă buzele. Kaip jūs galite pasakyti Po czym się poznaje Question: How can you tell that an attorney is about to lie? Answer: His lips begin to move.
0
Ο σύζυγος φεύγει το πρωί από το σπίτι για τη δουλειά του. Ξεχνάει όμως να πάρει μαζί του μία τσάντα με έγγραφα και επιστρέφει στο σπίτι του. Εκεί βρίσκει τη σύζυγό του με τον γείτονα αγκαλιά στον καναπέ...! Έξαλλος πάει στον δικηγόρο του αμέσως για να ξεκινήσει τη διαδικασία διαζυγίου. Συνεννοείται με τον δικηγόρο του και φεύγει.
Περνούν 2 εβδομάδες, περνούν 3, 4, περνούν δύο μήνες και δεν έχει πάει στο δικηγορικό γραφείο για τα περαιτέρω του διαζυγίου. Μια μέρα τον συναντάει στο δρόμο. Απορημένος ο δικηγόρος του τον ρωτάει τι έγινε και χάθηκε.
Και εκείνος με όλη του την άνεση του λέει:
"Χμ! πούλησα τον καναπέ φίλε μου..."
0
Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.
Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.
Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.
Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.
Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.
Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.
Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.
Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.
Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.
Καλό: Η γραμματέας σου είπε:
"Ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε:
"Όχι".
Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ αυτός είναι gаy.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.
Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με sтriр show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.
Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.
Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.
Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sеx.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.
Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.
Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
0

0
The Hit and Run Case докарват една мутра Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office A lawyer opened the door of his BMW One day Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde Jedzie Szkot autem Clodomiro era un abogado muy avaro Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter One day in New York City A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door Um judeu estava viajando com sua BMW Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Atrasado para a audiência
Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της πολύτιμης BMW του.
- "Εσείς οι δικηγόροι είστε τόσο υλιστές που με αηδιάζετε!", του λέει ο Αστυνομικός. "Τόση ώρα κλαις για το αυτοκίνητο και δεν πρόσεξες ότι σου Έκοψε το χέρι!".
Πράγματι, τότε προσέχει το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και το αίμα που Έτρεχε.
- "Αχ Θεέ μου!", φωνάζει. "Και που είναι το Rolex μου;"
0
Дама отишла в оръжейния магазин да си купува пистолет. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato". Una anziana signora entra in un negozio di armeria e chiede al commesso: - "vorrei acquistare una pistola" - "le serve per la difesa?" - "No no! per quella ci pensa il mio avvocato".
0
Worth Every Penny De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio. — Pois não? — pergunta a cafetina. — Eu queria falar com a Natasha. — A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! — Então... The madam opened the brothel door to see a rather dignified Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. – OK Η τσατσά άνοιξε την πόρτα τού οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. - Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά. -...
Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
- Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Από που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!
- Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!
0
Деца - Как са децата ти?
0
Blind Bunny Meets Blind Snake "Oh A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: — Desculpe! É que eu não te vi porque sou cego! — Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi. Também sou cega. Que tipo de animal é...
Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον κόσμο.
Ηταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν λαχανόκηπο.- Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.
- Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Εχω και εγώ την ίδια απορία. Ισως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
- Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
- Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα. Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα, προσθεσε το φίδι.
Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε:
- Ξέρω τι είσαι... Είσαι ένα λαγουδάκι...
- Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η σειρά μου να σε βοηθήσω. Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες του, το άγγιξε με την μουσούδα του και είπε:
- Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.. Ξέρω.. Πρέπει να είσαι δικηγόρος... !
0
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα, δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
0
0
пришел в школу фотограф. учительница убеждает учеников... The children had all been photographed Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії: — Представте Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam...
0

Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους.
Και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.
Η ερώτηση ήταν "Τι είναι δύο και δύο;"
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε "είκοσι δύο"
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε "ανάμεσα σε 3,999 και 4,001"
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε:
"Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα"
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής.
Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε,
Πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή:
"Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"
Ο λογιστής πήρε την θέση.
0
A mother and her daughter were visiting the grave site of a loved one A mother and son were walking through a cemetery A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado Matka i syn idą cmentarną aleją i mijają nagrobek z napisem: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru". Chłopiec przeczytał napis
0
Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Ασχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει.
Ασχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Ασχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Ασχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Ασχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Ασχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Ασχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Ασχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
0
0
Sabe porque cobras nao picam advogados ? R: Etica profissional
0
Ο σύζυγος μίας πολύ ωραίας κυρίας, δικηγόρος στο επάγγελμα, αποφάσισε να πάει σε μία επίσημη δεξίωση και ζήτησε να του σιδερώσει το πουκάμισο του.
Ξαφνικά όμως τον παίρνει ένας φίλος του για μιά δουλειά που είχαν ακυρώσει πολλές φορές και αναγκάστηκε να φύγει. Εν τω μεταξύ καταφθάνουν τρείς νεαροί υδραυλικοί για το μπάνιο. Τι να κάνει η κυρία τους βάζει μέσα, προκλητικά ντυμένη. Πεινασμένη για σέξ η κυρία άρχισε τα λόγια, άναψαν και οι υδραυλικοί, όρμησαν και γίνεται όργιο. Μετά από καμία ώρα άγριου σέξ γυρνάει ο άντρας σπίτι γιατί ξέχασε ένα σημαντικό φάκελο και αρχίζει να φωνάζει εξαγριωμένος.
Ποιό είναι το συμπέρασμα;
"Oπου γαμούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει."
0