Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Μια γυναίκα υπόσχεται στη μάνα της να την πάρει τηλέφωνο από το καράβι... μια ώρα μετά πάει στον ασύρματο και ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα τηλέφωνο;
- 50$.
- Τόσα πολλά; δεν έχω τόσα. Αχ, τη να κάνω έχω υποσχεθεί.
- Τη να σας πω πάτε στον καπετάνιο.
Πάει στον καπετάνιο λέει την ιστορία.
- Αχ, καπετάνιο θα κάνω τα πάντα για το τηλεφώνημα.
- Τα πάντα τα πάντα;
- Ναι.
Ο καπετάνιος γδύνεται και μένει γυμνός και της λέει να σκύψει και να έρθει κοντά του. Το κάνει, και τότε του πιάνει το π**λι και λέει:
"Έλα μαμά μ ακούς;"
0

Ένας ναυαγός φτάνει σε ένα ερημονήσι. Πάνω που είχε απελπιστεί, βλέπει μια σχεδία να πλησιάζει. Η σχεδία είχε επάνω της έξι σούπερ γκόμενες, από το ίδιο ναυάγιο. Οι πρώτες βδομάδες πέρασαν πολύ χαρούμενα. Μάλιστα, έβαλε και πρόγραμμα και πηδούσε μια κάθε μέρα. Την Κυριακή ξεκουραζόταν. Σιγά σιγά, όμως, οι δυνάμεις του τον εγκατέλειπαν. Εξαντλημένος τελείως, βλέπει ένα πρωινό μια σχεδία να πλησιάζει. Ο ναυαγός ήταν άντρας και ο... παλιός ναυαγός πάει να τρελαθεί από τη χαρά του.
Με το που βλέπει ο τύπος με τη σχεδία έξι γυναίκες, λέει μ αδερφίστικη φωνή:
"Καλέ, σαν πολλές δεν μαζευτήκαμε εδώ;".
Και ο άντρας:
"Ωχ, πάει και η Κυριακή μου"!
0
0
0
0
Ήταν ένας που έκλανε πολύ. Πρτ πρτ συνέχεια. Ο καημένος ο άνθρωπος δε γινόταν να βγει έξω λόγω της κατάστασης. Ένας φίλος του πήγε στο σπίτι του λοιπόν και είπε:
- Τι θα γίνει θα βγεις έξω καμιά φορά;
- Α πα πα πα πα πα. Δε γίνεται. Δε βλέπεις τι γίνεται εδώ;
- Κοίτα θα πάμε σε ένα σινεμά που θα έχει πιστολίδι κανένα καουμπόικο. Μπαμ το πιστόλι πρτ εσύ.
Πάνε σε ένα σινεμά και ρωτάνε:
- Έχει μπόλικο πιστολίδι το έργο;
- Έχει λέει η ταμίας. Μπαίνουν μέσα... Μπαμ το πιστόλι πρτ αυτός μπαμ το πιστόλι πρτ αυτός.
Ήταν όμως μια σκηνή που ήταν να ανατιναχτεί μια γέφυρα. Πιστολίδι δεν ακουγόταν κι ο άνθρωπος σφιγγόταν.
Τσαφ τσουφ το τρένο ωχ αυτός...
Τσαφ τσουφ το τρένο ωωωχ αυτός...
Τσαφ τσουφ το τρένο ωωωωωχ αυτός...
Μπάααααααααααααααααααμ το τρένο
Πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττ αυτός.
Κι ένας από πίσω είπε:
- Καλά ρε παιδιά τι κουβάλαγε το τρένο.. ΣΚΑΤΑ κουβάλαγε;
0
Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:
- Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας...
0
0
0
Τρία φιλαράκια στο μπαράκι (πίτα) και το απαραίτητο τζίνι.
(Χωρίς αυτό γράψε μείον τα μισά ανέκδοτα.!)Η ευχή του δικού μας ... να κατουράει ουίσκι για να τα ψιλοκοπανάει με το γυναικάκι του. Την άλλη μέρα κατά το βραδάκι ο μάγκας θυμήθηκε τα χθεσινά, το είπε στο γυναικάκι του, και αφού δεν είχαν τίποτα να χάσουν, λένε δεν κάνουμε ένα ΤΣΙΣ-ΤΕΣΤ;- Ω! του θαύματος κολλητοί μου: ΣΠΕΣΙΑΛ TZAΚ ΝΤANIEΛΣ το αποτέλεσμα της ανάλυσης.!Έβαλε το πρώτο διπλό, το δεύτερο, ζήλεψε το έτερον ήμισυ και είπε να της βάλει και αυτής λίγο. Διπλό αυτός, λίγο η κυρά και πάει λέγοντας. Σαν πέρασε λίγη ώρα, ψιλοφτιάχτηκαν. Λέει η γυναίκα:Π Έλα αντρούλη μου, βάλε μου ακόμα λίγο..- Άσε με ρε γυναίκα, λίγο-λίγο κουράστηκα. TΩPA ΠΙΕΣ ΑΠ ΤΟ ΜΠΟΥΚΑΛΙΙ.!
0

Среќен поштар Retiring Mailman Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Após 35 anos de trabalho Finally Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap I'm a mailman. At Christmas this year
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε:
"Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσε του ένα κατοστάρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!
0
Βρυκόλακες Трима вампири сядат в кафене. Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond -... Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв Een Nederlandse Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto The bartender looks a little worried There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada 3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... A vampire walks into a bar Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un...
Πάει ένας δράκουλας σε ένα μπαρ. Και τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Τι θα πάρετε;
Απαντάει ο δράκουλας:
- Ένα ποτήρι ζεστό νερό.
- Δεν θέλεις ένα ποτήρι παγωμένο αίμα, να σε πιάσει; ρωτάει ο μπάρμαν.
Και απαντάει ο δράκουλας.
- Όχιχ, θέλω ένα ποτήρι ζεστό νερό.
- Είσαι σίγουρος ότι δεν θέλεις ένα ποτήρι παγωμένο αίμα; ξαναρωτάει ο μπάρμαν.
- Ναι, είμαι! απαντάει
Ο μπάρμαν του δίνει το ποτήρι με το ζεστό νερό και ο δράκουλας βγάζει από την τσέπη του ένα ταμπόν, το βάζει μέσα στο ποτήρι και λέει στον μπάρμαν:
- Ορίστε! Τι προκαταλήψεις είναι αυτές για εμάς τους βρυκόλακες; Ούτε ένα τσάι δεν μπορούμε να πιούμε;!
0
Καλό παιδί να ΄ναι...
Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...
0
Ήταν ο Τοτός στην τάξη και η κυρία του ζήτησε από τα παιδιά μια λέξη που να ξεκινάει από πι. Ο Τοτός πιο ψηλά από όλους φώναζε...
- Κυρία, κυρία...
- Όχι ο Τοτός γιατί θα πει βρισιά, λέει η κυρία. Για πες μου εσύ Κώστα.
- Παπούτσι!
- Ωραίο, ωραίο, ωραίο! Τώρα θέλω να μου πείτε μια λέξη από μι.
- Κυρία, κυρία. Φώναξε πάλι ο Τοτός.
- Πάλι βρισιά θα πει ο Τοτός. Για πες μου εσύ Ελένη.
- Μαμούνι.
- Ωραίο, ωραίο, ωραίο. Τώρα πείτε μου μια λέξη από ωμέγα. Kανένα παιδάκι δε σηκώνει το χέρι του οπότε αναγκαστικά σηκώνει τον Tοτό!
- Αρχίδι, λέει με ενθουσιασμό ο Tοτός!
- Μα δεν ξεκινάει από ωμέγα.
- Ναι αλλά είναι ωραίο, ωραίο, ωραίο!
0
0
Είναι η μέρα που ο Aγιος Πέτρος δέχεται τους πεθαμένους στον παράδεισο.
Ουρά έξω από την πύλη. Κατά τις 10 έρχεται ο Aγιος βαριεστημένος με το καφεδάκι του και το τσιγάρο του. Ανοίγει την πύλη και λέει να περάσει ο πρώτος. Περνά ο πρώτος και τον ερωτάει ο Aγιος:
- «Παντρεμένος φίλε; ναι του απαντά. και δεν μου λες, έχεις απατήσει την γυναίκα σου; τι να πει και αυτός, ψέματα στον άγιο δεν γίνεται.
Ναι του απαντά, παντρεμένος και την έχω απατήσει την γυναίκα μου καμιά δεκαριά φόρες. Καλά του λέει ο Aγιος. Πέρνα στον παράδεισο. Το ίδιο έγινε και με όλους τους υπόλοιπους. Όλοι είχαν κάνει τις ατασθαλίες τους και όλοι περνούσαν στον παράδεισο.
Στο τέλος της ουράς στεκόταν ένας τύπος, κοντός, φαλακρός, χωρίς δόντια, ζαρωμένος, με τεράστια μύτη και αδύνατος. Γενικά ένας άνθρωπος απελπισία. Τέρας και έκτρωμα της φύσης. Έτριβε τα χέρια του και μονολογούσε. Ωραία, έχω σίγουρη θέση.
Αφού πέρασαν όλοι αυτοί που έκαναν το κέρατο επιστήμη εγώ που δεν κεράτωσα ποτέ την γυναίκα μου είμαι σίγουρα μέσα. Φτάνει λοιπόν και η σειρά του. Παντρεμένος; ρωτά ο Aγιος. Μάλιστα άγιε πατέρα, και δεν μου λες μεγάλε απάτησες την γυναίκα σου; ποτέ άγιε. Τότε πέρνα στην κόλαση.
Κάγκελο ο τύπος. Μα τι λες άγιε; πέρασαν όλοι οι αμαρτωλοί κι εγώ που είμαι καθαρός θα πάω στην κόλαση; ναι του λέει ο Aγιος. Γιατί; ρωτά και του απαντά. εγώ μεγάλε είμαι εδω για να συγχωρώ τις αμαρτίες και όχι τις μαλακιές.
0