Μια φορά ένας γερός αποφάσισε να νοικιάσει το ισόγειο της μονοκατοικίας που έμενε.
Στην αγγελία που έβαλε, απάντησε ένα μουσικό συγκρότημα χέβυ μέταλ και έτσι έπιασαν το σπίτι.
Ένα βράδυ, ο γέρος ξύπνησε από δυνατή μουσική και φωνές, και κατέβηκε κάτω για να δει τι γίνετε.
- Σιγά ρε παιδιά κάντε ησυχία να κοιμηθούμε λέει ο γερός.
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε, αύριο δίνουμε συναυλία, είπαν αυτοί, και ο γέρος έφυγε.
Την επόμενη μέρα και πάλι τα ίδια, η δυνατή μουσική και ο γέρος ξανακατεβαίνει κάτω, τους φωνάζει πάλι, και αυτοί πάλι του λένε:
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε ,αύριο δίνουμε συναυλία.
Μετά από δύο μέρες και πάλι το ίδιο με τους χεβιμεταλάδες να δίνουν ρέστα και τον γέρο να κατεβαίνει και πάλι να τους λέει να σταματήσουν και να ακούει από αυτούς το ίδιο:
- Αυτή είναι η τελευταία μας πρόβα αύριο δίνουμε συναυλία.
Την επόμενη μέρα ξανά το ίδιο, με τη μουσική στο τέρμα και το σπίτι να κουνιέται ολόκληρο, ο γέρος όμως άφαντος!
- Ρε λες και να έπαθε τίποτα ο γέρος; είπε ο ένας, και αποφάσισαν να ανέβουν πάνω για να δουν μήπως έπαθε κάτι. Μόλις μπήκαν μέσα είδαν το γέρο να τραβάει μαλακία.
- Κύριε Κώστα τι κάνετε εκεί; ρωτάει ο ένας. Και ο γέρος απαντάει:
- Τελευταία πρόβα αύριο σας γάμησα!.
Παντρεύεται κάποιος και θέλει να κάνει εντύπωση στη γυναίκα του την πρώτη νύχτα του γάμου. Μετά την τελετή λοιπόν μπαίνει στην τουαλέτα και παίρνει 10 viаgrа! Μετά από μίση ώρα γυρίζουν τα μάτια του, αφρίζει το στόμα του και βγαίνει στο διάδρομο με το καυ** έξω! Μπαίνει στο σαλόνι που έβλεπε ο πεθερός του τηλεόραση, τον βάζει κάτω και του ρίχνει τρείς. Συνεχίζει τρελαμένος, φτάνει στην κουζίνα βρίσκει την πεθερά του και την ξεσκί***!
Ξαναπαίρνει φορά, πετυχαίνει τη γιαγιά στο Χολ και της πετάει τα μάτια έξω! Βγαίνει στον κήπο, πιάνει το σκυλάκι και το ξεκωλ****! Ξαναμπαίνει στο σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα που ήταν η γυναίκα του και της σπάει τη λεκάνη από το πολύ γαμ***! Στο τέλος πεθαίνει από υπερκόπωση...
Την επόμενη στην κηδεία πλησιάζει τον πεθερό του μια γειτόνισσα και του λέει:
"Συλλυπητήρια κύριε Θανάση, τι κακό σας βρηκε, απο γάμο σε κηδεία". Δε μας χέζεις κύρια Τούλα, ο μακαρίτης ξέσκ*** εμένα, τη γυναίκα μου, την κόρη μου, τη μανά μου, το σκυλάκι, του τραβήξαμε και εφτά μαλα**** για να κλείσει το φέρετρο...
Το τσιμπούρι.
- Εδώ και τριανταπέντε μέρες, ρε Συμέλα μου, το παπάρι μου είναι συνέχεια σηκωμένο! Κάτι συμβαίνει, θα πάω σε γιατρό να με εξετάσει!
- Τι λες βρε Γιωρίκα, πρώτη φορά μου συμβαίνει να με ικανοποιείς, τόσες φορές και ασταμάτητα κι εσύ θέλεις να μου χαλάσεις την ευχαρίστηση;
- Δεν γίνεται γυναίκα, δεν αντέχω άλλο, πρέπει να πάω στο γιατρό!
Με τα πολλά, πάει σε γιατρό ο Γιωρίκας να εξεταστεί.
- Γιατρέ, εδώ και καιρό μου είναι συνεχώς σηκωμένη!
- Κατέβασε το παντελόνι σου να σε εξετάσω, λέει ο γιατρός.
Τον ψαχουλεύει από εδώ, τον ψαχουλεύει από εκεί..
- Μη στενοχωριέσαι του λέει, ένα τσιμπούρι σου δημιουργεί την όλη φάση.
Παίρνει ένα τσιμπιδάκι και του το αφαιρεί. Μόλις πήρε το τσιμπούρι, το παπάρι του Γιωρίκα ήρθε στα ίσια του.
- Γιατρέ, ευχαριστώ, τώρα αισθάνομαι καλύτερα. Πες μου τι σου χρωστάω;
- Τίποτα, άσε το τσιμπούρι και φύγε!