A woman who loves antiques goes to a local auction and purchases an antique mirror. After paying for her purchase, she turns to leave the auction.
An elderly woman who was bidding against her, states "You are very lucky, that is a magic mirror.
Look into the mirror and state in rhyme, your wish". The woman takes the mirror home, cleans it up and hangs it on the wall. She starts to walk away,
But the words of the old woman rang in her ears.
She thinks, what the heck, looks into the mirror and says," Mirror, mirror big and blue, make my воовs a 42"
Poof, the woman had a 42 bust line.
Excited by this, she runs to her husband and tells him the story. He thinks what the heck, looks in to themirror and says,"Mirror, mirror, nice and round, make my реnis hit the ground". And РООF! His legs fell off!
Ο πιλότος διηγείται την καταπληκτική ιστορία της διάσωσής του μετά από την πτώση του αεροπλάνου του στην χώρα των Μασάϊ:
- Και που λέτε αγαπητοί ήμουν πολύ τυχερός, αφού μετά την πτώση του αεροπλάνου μου, οι Ιθαγενείς Μασάϊ με περιποιήθηκαν πάρα μα πάρα πολύ, σε τέτοιο βαθμό, ώστε κάθε μέρα να μου παραχωρεί ο φύλαρχος το χαρέμι του για καθημερινή και ολονύκτια χρήση!...
Οι φίλοι του έμειναν κατάπληκτοι και εντυπωσιασμένοι, για το πώς η ατυχία αυτού του ανθρώπου, ουσιαστικά μετατράπηκε σε διακοπές στον Παράδεισο!... Κάποιου μάλιστα, η ιδέα του άρεσε τόσο πολύ, ώστε καταγοητευμένος από την περιπέτεια αυτή, έφθασε στο σημείο να σκηνοθετήσει μια πτώση και του δικού του αεροπλάνου, ώστε να απολαύσει του προνομίου των χιλίων και μιας ερωτικών βραδιών με το χαρέμι του φυλάρχου...
Όμως-αλοίμονο-συνέβη το μοιραίο, και αντί να πέσει στην περιοχή ευθύνης της φυλής Μασάϊ, να πέσει στους γείτονες Καμάϊ, οι οποίοι είχαν αντίθετα έθιμα και ο δύστυχος υποχρεώθηκε να πηγαίνει με το σύνολο των πολεμιστών της φυλής οι οποίοι εκπαιδεύονται σε συνθήκες απουσίας γυναικών!... Περιττό να περιγράψουμε το τι έπαθε ο δύστυχος, αφού κάθε βράδυ, το σύνολο των πολεμιστών της φυλής περνούσε από πάνω του!
Καταεξαντλημένος, ρακένδυτος και ελεεινός, φθάνει μετά από πολλούς μήνες στην βάση του, όταν επί τέλους η "εκπαίδευση" των πολεμιστών της φυλής έληξε... Οι φίλοι του στο άκουσμα του χαρμόσυνου αγγέλματος της διάσωσής του, μαζεύονται στο σπίτι του, όλο χαρά. Παρών και ο παλιός πιλότος που είχε πέσει στους Μασάϊ.
- Και τι έγινε ρε θηρίο Κώστα;... Έμαθα ότι έπεσες στο χωριό των Μασάϊ!
Είναι αλήθεια ρε τυχερούλη;
- ... Ννναι!...
- Πώ!-πώ! ... Τι κωλοφαρδία έχεις ρε παιδί μου!...
Και ο διασωθείς:
- Φαίνεται ρε παιδιά;... Φαίνεται;...
Πραγματικό γράμμα...
Πραγματικό γράμμα και απάντηση στο рlаyвоy: Aγαπητό Рlаyвоy,Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Kάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gаy), o σκύλος μας (Aγ. Bερνάρδου) έρχεται και του γλείφει τα... Καλαμπαλίκια. Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δε μπορούμε να χαλαρώσουμε!ʼσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις τρεις το πρωί, και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται! Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. ʼσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτοθήκαμε τον έρπη! Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος!Xρήστος, Tρίκαλα Aγαπητέ Tρίκαλα,Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Mόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο θα αλοίψετε και οι δύο τα μπιρμπιλόνια σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυό σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Aν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο(ταυτόχρονα) από πίσω. Kαι πες μου μετά αν τα ξαναπατήσει στο δωμάτιο! E, αν και αυτό αποτύχει μπορείς να αλοίψεις τα κουρκουμπίνια του φίλου σου με λίγη φόλα!
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.
Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά. Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει, την γλύφω και εγώ!
Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
- Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
- Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
- Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
- Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
- Τίποτα, όλα μια χαρά...
- Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
- Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
- Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
- Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
- Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ʼλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...