Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:
- Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας...
0
0
0

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.
- Μα...
- Β α λ τ ο...
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος !
- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
0
Среќен поштар Retiring Mailman Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift certificate... One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained, "it was my husbands idea. When I asked him what we... Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę. Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie... promienieje z radości. Puka do... Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma... Finally, it was Ned the Mailman’s last day. As he did his final rounds, he reached the door of the first house and was greeted by a elderly couple who gave him a gift certificate. At the next... Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és... I'm a mailman. At Christmas this year, Mrs. Jankowitz met me at the door and invited me in for a great breakfast spread. After I ate, I thanked her and she said, "There's more." She took me to her...
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε:
"Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσε του ένα κατοστάρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!
0
Βρυκόλακες Трима вампири сядат в кафене. Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond -... Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв, ако обичате. - Веднага - отвърнал барманът. - А вие? - Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир. След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал: - Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...... Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het. "Ober!" roept de... Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit... Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?" Da holt der Vampir einen blutigen Tampon... Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: „Wieso bestellst du nur ein Glas heißes... A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says, "I thought you guys only drank blood." The vampire pulls out a used tampon and says, "We do, I'm making tea." Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: - ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice:... The bartender looks a little worried, but asks him what would he like. "A cup of boiled water please" "Water? I thought you guys drank blood" "Today I was in the mood for tea", says the vampire... There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for, because everyone else was drinking blood. The vampire pulled out... Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta: - Czego sobie życzysz? - Setę krwi! Drugi wampir siada, barman pyta: - A co dla Ciebie? - Dwie kolejki! Trzeci siada, barman... 3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre, en hiver, il fait froid.... Le premier demande: - "Un grand verre de sang bien chaud, s'il vous plaît!" le deuxième demande: - "un grand verre de sang... Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta, toinen tilasi ison lasin verta. Kolmas vampyyri pyysi kupillisen kuumaa vettä. Kaksi muuta vampyyriä ihmettelivät asiaa ja... 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... A vampire walks into a bar, sits down, and says to the bartender, "A cup of boiling water, please." The bartender, confused and scared, walks up with the water and says, "I thought vampires drank... Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un...
Πάει ένας δράκουλας σε ένα μπαρ. Και τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Τι θα πάρετε;
Απαντάει ο δράκουλας:
- Ένα ποτήρι ζεστό νερό.
- Δεν θέλεις ένα ποτήρι παγωμένο αίμα, να σε πιάσει; ρωτάει ο μπάρμαν.
Και απαντάει ο δράκουλας.
- Όχιχ, θέλω ένα ποτήρι ζεστό νερό.
- Είσαι σίγουρος ότι δεν θέλεις ένα ποτήρι παγωμένο αίμα; ξαναρωτάει ο μπάρμαν.
- Ναι, είμαι! απαντάει
Ο μπάρμαν του δίνει το ποτήρι με το ζεστό νερό και ο δράκουλας βγάζει από την τσέπη του ένα ταμπόν, το βάζει μέσα στο ποτήρι και λέει στον μπάρμαν:
- Ορίστε! Τι προκαταλήψεις είναι αυτές για εμάς τους βρυκόλακες; Ούτε ένα τσάι δεν μπορούμε να πιούμε;!
0
Καλό παιδί να ΄ναι...
Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...
0
Ήταν ο Τοτός στην τάξη και η κυρία του ζήτησε από τα παιδιά μια λέξη που να ξεκινάει από πι. Ο Τοτός πιο ψηλά από όλους φώναζε...
- Κυρία, κυρία...
- Όχι ο Τοτός γιατί θα πει βρισιά, λέει η κυρία. Για πες μου εσύ Κώστα.
- Παπούτσι!
- Ωραίο, ωραίο, ωραίο! Τώρα θέλω να μου πείτε μια λέξη από μι.
- Κυρία, κυρία. Φώναξε πάλι ο Τοτός.
- Πάλι βρισιά θα πει ο Τοτός. Για πες μου εσύ Ελένη.
- Μαμούνι.
- Ωραίο, ωραίο, ωραίο. Τώρα πείτε μου μια λέξη από ωμέγα. Kανένα παιδάκι δε σηκώνει το χέρι του οπότε αναγκαστικά σηκώνει τον Tοτό!
- Αρχίδι, λέει με ενθουσιασμό ο Tοτός!
- Μα δεν ξεκινάει από ωμέγα.
- Ναι αλλά είναι ωραίο, ωραίο, ωραίο!
0
0
Είναι η μέρα που ο Aγιος Πέτρος δέχεται τους πεθαμένους στον παράδεισο.
Ουρά έξω από την πύλη. Κατά τις 10 έρχεται ο Aγιος βαριεστημένος με το καφεδάκι του και το τσιγάρο του. Ανοίγει την πύλη και λέει να περάσει ο πρώτος. Περνά ο πρώτος και τον ερωτάει ο Aγιος:
- «Παντρεμένος φίλε; ναι του απαντά. και δεν μου λες, έχεις απατήσει την γυναίκα σου; τι να πει και αυτός, ψέματα στον άγιο δεν γίνεται.
Ναι του απαντά, παντρεμένος και την έχω απατήσει την γυναίκα μου καμιά δεκαριά φόρες. Καλά του λέει ο Aγιος. Πέρνα στον παράδεισο. Το ίδιο έγινε και με όλους τους υπόλοιπους. Όλοι είχαν κάνει τις ατασθαλίες τους και όλοι περνούσαν στον παράδεισο.
Στο τέλος της ουράς στεκόταν ένας τύπος, κοντός, φαλακρός, χωρίς δόντια, ζαρωμένος, με τεράστια μύτη και αδύνατος. Γενικά ένας άνθρωπος απελπισία. Τέρας και έκτρωμα της φύσης. Έτριβε τα χέρια του και μονολογούσε. Ωραία, έχω σίγουρη θέση.
Αφού πέρασαν όλοι αυτοί που έκαναν το κέρατο επιστήμη εγώ που δεν κεράτωσα ποτέ την γυναίκα μου είμαι σίγουρα μέσα. Φτάνει λοιπόν και η σειρά του. Παντρεμένος; ρωτά ο Aγιος. Μάλιστα άγιε πατέρα, και δεν μου λες μεγάλε απάτησες την γυναίκα σου; ποτέ άγιε. Τότε πέρνα στην κόλαση.
Κάγκελο ο τύπος. Μα τι λες άγιε; πέρασαν όλοι οι αμαρτωλοί κι εγώ που είμαι καθαρός θα πάω στην κόλαση; ναι του λέει ο Aγιος. Γιατί; ρωτά και του απαντά. εγώ μεγάλε είμαι εδω για να συγχωρώ τις αμαρτίες και όχι τις μαλακιές.
0
0
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска. Инструкторът: - Скачай ве, пустиняк! - Нема а скачам! - Скачай, ве, та еб-а! - Еб-ал съм та, нема а скачам! - Що нема а скачаш, ве...
- Ο Κώστας μόλις είχε πάρει το δίπλωμα αλεξιπτωτιστών.
Η μάνα του του έλεγε να μην πετάξει ακόμα με το αλεξίπτωτο γιατί είδε όνειρο πως το αλεξίπτωτο δεν θα ανοίξει.
- Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο ο Κώστας λέει στον φίλο του τον Γιάννη "η μητέρα μου είπε πως αν πετάξω με αλεξίπτωτο αυτό δεν θα ανοίξει" και του απαντάει και ο Γιάννης " μην φοβάσαι αυτά λένε πάντα οι μανάδες για να εμποδίσουν τα παιδιά τους".
Πάνε την άλλη μέρα να πετάξουνε. Είχαν μπει σε ένα αεροπλάνο και περίμεναν μέχρι να τους πει ο πιλότος να πηδήξουνε.
- Λέει ο Γιάννης στον Κώστα τότε "να για να αισθάνεσαι ότι δεν κινδυνεύεις έλα να ανταλλάξουμε αλεξίπτωτα" ο Κώστας του λέει "εντάξει".
Πηδάει ο Κώστας κάτω ανοίγει το αλεξίπτωτο. Μετά πήδηξε και ο Γιάννης. Ξαφνικά βλέπει τον Γιάννη να έρχεται με φόρα προς τα κάτω.
- Περνάει δίπλα στον Κώστα και λέει "γα*ώ το μο**ί της μάνας σου Κώσταααααααα!
0

Η Αντριάνα μια θρησκευόμενη νέα γυναίκα έτρεξε με αγωνία στον εξομολόγο της.
- Αστα, πάτερ, αμάρτησα βαριά η ηλίθια. Δεν μπορώ να ησυχάσω από τις τύψεις μου.
- Τι έκανες Ανδριάνα; Εσύ πάντα είσαι άμεμπτη.
- Να στο λεωφορείο... είμαστε όλοι όρθιοι και κρατιόμαστε από τις χειρολαβές. Κάποιος με έσπρωχνε με τον π**τσο του ΄πίσω μου. Μου άρεσε και δεν διαμαρτυρήθηκα. Έβαλα το χέρι μου και τον... έπιασα. Αμέσως συνήλθα και έσπευσα να κατεβώ από το λεωφορείο.
- Με ποιο χέρι το έκανες, Ανδριάνα, δώστο μου να το φυσήξω να διώξω την το διάβολο από πάνω του και να το σταυρώσω να καθαρθεί. Για να σωθείς όμως πρέπει κάθε πρωί να πηγαίνεις στο ποτάμι, να το κτυπάς 40 φορές στο νερό, να κάνεις το σταυρό σου κι έπειτα από 40 ημέρες να έλθεις να σε κοινωνήσω με αγιασμό...
*Η Αντριάνα ακολούθησε τη συμβουλή του πνευματικού της κι έκανε ό,τι της είπε. Έπειτα από 10 μέρες είδε τη Βασίλω πιο πάνω να κτυπά και τα δυο της χέρια στο νερό. Γύρισε και τη ρώτησε:
- Και σένα ο πάτερ Δ. σε έστειλε εδώ; Εμ, με τις κουταμάρες που κάνουμε εμείς οι γυναίκες, καλά να μας κάνει...
- Ναι καλά, κάτι κάναμε εμείς.. τίποτα δεν κάναμε μπροστά στην Ασήμω. Την έχει στείλει πιο κάτω και κάνει γαργάρες από το πρωί μέχρι το βράδυ!
0
0
0
0
Μια φορά ένας γερός αποφάσισε να νοικιάσει το ισόγειο της μονοκατοικίας που έμενε.
Στην αγγελία που έβαλε, απάντησε ένα μουσικό συγκρότημα χέβυ μέταλ και έτσι έπιασαν το σπίτι.
Ένα βράδυ, ο γέρος ξύπνησε από δυνατή μουσική και φωνές, και κατέβηκε κάτω για να δει τι γίνετε.
- Σιγά ρε παιδιά κάντε ησυχία να κοιμηθούμε λέει ο γερός.
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε, αύριο δίνουμε συναυλία, είπαν αυτοί, και ο γέρος έφυγε.
Την επόμενη μέρα και πάλι τα ίδια, η δυνατή μουσική και ο γέρος ξανακατεβαίνει κάτω, τους φωνάζει πάλι, και αυτοί πάλι του λένε:
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε ,αύριο δίνουμε συναυλία.
Μετά από δύο μέρες και πάλι το ίδιο με τους χεβιμεταλάδες να δίνουν ρέστα και τον γέρο να κατεβαίνει και πάλι να τους λέει να σταματήσουν και να ακούει από αυτούς το ίδιο:
- Αυτή είναι η τελευταία μας πρόβα αύριο δίνουμε συναυλία.
Την επόμενη μέρα ξανά το ίδιο, με τη μουσική στο τέρμα και το σπίτι να κουνιέται ολόκληρο, ο γέρος όμως άφαντος!
- Ρε λες και να έπαθε τίποτα ο γέρος; είπε ο ένας, και αποφάσισαν να ανέβουν πάνω για να δουν μήπως έπαθε κάτι. Μόλις μπήκαν μέσα είδαν το γέρο να τραβάει μαλακία.
- Κύριε Κώστα τι κάνετε εκεί; ρωτάει ο ένας. Και ο γέρος απαντάει:
- Τελευταία πρόβα αύριο σας γάμησα!.
0
0