Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
- Princesa, te invito a un trago de vino. Госпожице искате ли малко вино? Проблеми со нозете cвидание, парень девушке подливает вина — не-не, мне уже хватит, а... Alkohol ist schlecht La joven que no le sienta bien el alcohol La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... - A senhorita aceita um uísque? Guy: Can I buy you a drink? Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär...
0
- Почему Вы не замужем?
0
0

Човек пие в бара.
По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен нeгъp, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен.
Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чуkaнe!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
0
0
0
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка.
Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
0
Конкурс журнала "Работница".
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема:
"Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!
0
0
0
0
0

0
Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog: Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen... macht EUR 450, - Türke: O.K. Rezeptionist: Sauna...EUR 49, - Türke: Habe nix benützt!! Rezeptionist:... Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen, indeholdt den for to hundrede kroner måltider. - Hør, hvad skal det betyde, spurgte... Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o... Το ζευγάρι, μετά από μια μέρα στο πολυτελές ξενοδοχείο, είναι στη reception και κάνει Check-out. "Τι οφείλω;", ρωτάει εκείνος. "40.000 κύριε", έρχεται η απάντηση. - Μα πίσω από την πόρτα έλεγε... Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor,... Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras... O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat... Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte...
Дядо и баба напускат хотел.
Администратора им казва: дължите $ 10 000
Дядото: - Aма чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администратора: - Aми, тенис корт...
Дядото: - Aма ние не сме го ползвали
Администратора: - Aми да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото: - Dруго какво?
Администратора: - Aми, плувен басейн...
Дядото: - Aма ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - Aми да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото: - Dруго какво?
Администратора: - Aми, SPA-комплекса.
Дядото: - Mа ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - Aми да сте го ползвали, той беше на разположение.!
Дядото: - Добре, давам ви $100, другите $9900 ви ги удържам, щото сте ми eбaли бабата!!!
Администратора: - Aма ние не сме го направили!!!
Дядото: - Aми, да сте го направили, тя беше на разположение!
0
0
What do you call a knight in a cannibal village? – Canned food. Philip der Ritter wohnt in einem Kanibalendorf. Was ist er nun? Dosenfutter – Hva kaller kannibalen turistbusser? – Hermetikk Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: „Mist, schon wieder Dosenfraß!“ Wraca tato - ludożerca do domu. Jego synek widzi, że pod pachą niesie trumnę. Odzywa się więc z wyrzutem: - Tatusiu, znowu konserwa? Стар канибал се прибира рано сутринта мъкнейки ковчег. Децата в един глас: – Еййй, пак консерви... Ci troviamo nel remoto medioevo, due soldati con tanto di armatura stanno attraversando un bosco. Un lupo li vede passare e pensa: Η κονσέρβα Ritter in der Wüste Kannibalenwüste Copiii unui canibal isi observa tatal venind inspre coliba cu un sicriu in spate... Acestia exclama: - Ah,la dracu... Iar mancam conserve. Kannibál koporsóval a hóna alatt sétál haza. Meglátja a fia: Á ma megint konzerv! Det var två kannibaler som satt på ett fik. Pötsligt kom en riddare förbi och en av kannibalerna utbrast: - Åh nej, inte burkmat igen... Det var två kannibaler som väntade på mat då en riddare kom förbi. Den ena sa: - Åååå nej, inte burk mat nu igen!
0
0
Ставам сутринта и ми е едно хубаво.
Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-cekcи роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???
0