Вицеви за кучиња

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
Еден ден се сретнале Дебелиот и Чак Норис.
И решиле да се натпреваруваат во кунг фу. Прв бил Чак Норис и почнал да го тепа и пцуе Дебелиот и му велел четворооко куче на дебела свиња. Втор бил Дебелиот и му рекол ма иди у пичку материну и од нервоза прднал и цел свет почнал да бега меѓу кој и Чак Норис. После 10 години Дебелиот повторно се сретнал со Чак Норис и кога го видел дека испаѓа од лудница му рекол сус бе а дебелиот рекол овој стварно отисол у пичку материну.
0
0

0
Си бил еден сиромашен човек и му се скурчило од лошиот живот. Продал се што има, цел стан, облека, фарма… се живо и отишол да се клади на трка со кучиња. Пред да ги уплати парите ги погледнал кучињата и се мислел на кое да ги стави парите.
Тогаш едно од кучињата му викнало… Еј стари… стави ги парите на мене сигурно ќе победам.. Стариов го гледа кучево без една нога и такво млитаво и си вика… Ај може со 3 нозе е ама барем збори.. Ги ставил сите пари на кучето. Почнала трката и сите кучиња метак.. ова со трите нозе такво куцало и се влечка… Овој стариов се дерел.. Ајде бе,, ајде беее брзнии…. и кучево му се свртело и му кажало: Е ајде де!!
0
0
0
0
Σκυλομαχίες Две банди се скарали за една територия. Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'ho pagato 3.000 euro ed ho speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella... Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi,...
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак.
Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
– Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
– А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
0
0
0
0

0
Македонско упатство за правење сопствен аларм кој штити од крадци:
1. Ставете пред вратата пар работнички чизми 46-ти број, околу нив неколку празни лименки пиво, старо списание „Сè за оружјето“ и купче кучешка храна.
2. На вратата залепете ливче на кое пишува:
„Буцо, Ѕвер и Тепач,
Отидов до продавницата за оружје, се враќам за 15 минути. Не се за*бавајте со питбулите! Ги затворив сите 4 внатре затоа што партал го направија поштарот. Мислам дека највиновен беше Коска, но тешко е да се процени, сите беа со крвави фаци… Затоа подобро почекајте ме надвор.“
0
When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Η ζωή ενός άντρα Die Schöpfung Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez...
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
0
Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…
0
0
0