Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…
Некој војни се враќа од фронтот во родната Англија и патува со воз.
Сите места се зафатени, во едно купе седи млада девојка, а до неа на седиштето седи кученце.
Војникот ја прашува:
- Се извинувам млада дамо, дали можам да го искористам местото за седење до вас?
- Вие војници сте апсолутни будали! Нели гледаш дека ова место е за моето кутре?!
- Госпоѓо! Во ред е јас многу сакам кучиња, дома имам две. Дозволете ми да седам на ова место и кученцето може да го чувам во скут.
- Не само што вие војниците сте прости, туку сте и апсолутно дрски.
На војникот му прекипало, го отвора прозорецот, го фаќа кутре и го фрла надвор.
Дамата во шок не може да каже ништо, а до неа еден постар господин му се обраќа на војникот:
- Млад човеку! Не се согласувам со зборовите на дамата за војниците, но должен сум да напоменам дека некои работи не ги прават како што треба. Вие не војувате како што треба, не јадете со нож и вилушка, и еве го последниот пример
- ја исфрливте погрешната kучka од прозорецот.

Директорот излегува од работа и оди во викендицата со секретарката. Коњак. Бонбони... Заеднички туш... Жестоко...
Вечерта се враќа дома, уморен поглед, бакнеж и молба кон сопругата:
- Те молам постави ја вечерата, денес се уморив како куче.
Жената оди во кујната и му поставува кременадли, му отвара пиво и на крај му дава десерт.
Легнуваат во спалната, свети само телевизорот.
Жената вели:
– Цел ден го чекам овој момент и одвај дочекав да си дојдеш и наеднаш – СМС.
- Тој скокнува бос, брзо го грабнува телефонот од масата и трча во тоалетот.
Се затвора внатре за да ја прочита пораката на раат:
- „Те сакам! Мислиш ли на мене? Колку јако беше денес, колку чувства имаше! А тој фантастичен оргазам. Таква сласт и задоволство. Не ли е тоа Рајот?“
Тој брзо ја брише пораката. Си ја поправа пижамата, излегува и си мисли
- „Мора да бидам повнимателен во иднина. Во душата ми е пролет, но не дај боже жена ми да разбере.“ и излегува од тоалетот а жената со ладен поглед го чека пред вратата и налутено му вели:
– Зошто го зеде мојот телефон?!