Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Вицове за кучета
Jokes about Dogs
Witze über Hunde
Chistes sobre perros
Шутки про собак
Blagues sur les chiens
Barzellette sui cani
Ανέκδοτα για σκύλους
Македонски
Köpekler hakkında fıkralar
Жарти про собак
Piadas sobre cães
Żarty o psach
Skämt om hundar
Grappen over honden
Vittigheder om hunde
Vitser om hunder
Vitsit koirista
Viccek kutyákról
Glume despre câini
Vtipy o psech
Anekdotai apie šunis
Joki par suņiem
Vicevi o psima
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Вицеви за кучиња
Вицеви за кучиња
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават.
Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои:
– Еден, два..
Тогаш некој рекол:
– Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири.
Водачот прашал:
– А лупени се?
– Не!
– Три! – рекол водачот и сите скокнале.
0
0
4
Неколку работи што децата ги учат сами:
– Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла.
– Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот.
– Не кивај додека те шишаат.
– Не го оставај кучето да ти ја чува храната.
0
0
4
Циганин във ветиринарна аптека:
Цветко ја прашува аптекарката:
– Имате ли прашок за болви?
– Имате куче или маче?
– Имам болви…
0
0
4
Како се претставува кучето на Џејмс Бонд?
– Ав, ав ав!
0
0
4
Двама борчаги се изгубили в Австрийските Алпи.
Текст:
Двама руснаци си стоели в студа и към тях се приближава куче захапало бутилка.
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo: - Mira
Van dos borrachos por la nieve
Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот:
– Види го најдобриот пријател на човекот!
– Да и кучето е со него! – рекол другиот.
0
0
4
Млад брачен пар оди кај лекар:
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt
En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont i magen så hon måste till akuten. Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada. Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om. - Hur går det med semestern nu
Младо семейство
Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się
Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben? Meint der Frauenarzt: Teils
Молода подружня пара
- Doktor úr
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól: - Doktor úr mondja
Затруднела Трпана и со Трпе отишле кај лекар да ги советува како да водат cekc следните девет месеци. Тој им рекол:
– Првите три месеци ќе имате cekc на вообичаен начин, вторите три месеци на кучешки начин, а последните три месеци на волчји начин.
– А бе, докторе, ајде првите два начини се во ред, ама каков е тој cekc на волчји начин?
– Е, па ќе седнеш кај дупката и ќе завиваш.
0
0
4
Двајца ловџии сакале да одат во лов на зајаци, ама немале куче. И отишле кај Цветко да го позајмат неговото куче. Овој им го дал, но им рекол дека тоа кучето му е птичар. Ловџиите му рекле:
- Добро тогаш ќе одиме да ловиме птици.
Вечерта се враќаат и го носат кучето на раце, целото испокршено и свиткано од болки.
Цветко ги прашал:
- Што сте му направиле на кучево?
- А бе каков птичар ти е ова, толку високо го фрлавме, и ништо не успеа да фати.
0
0
4
Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:
- Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?
0
0
4
- Ей
Комшии разговараат:
- Се надевам ќе го продадете кучето, ќерка ми вчера не можеше да го заврши часот по пеење, зошто вашето куче цело време завиваше.
- Извинете, ама вашата ќерка прва започна.
0
0
4
Толку си грда што поштарот те помешал со куче.
0
0
4
Која е разлика меѓу куче и маж?
- Кучето се моли на две нозе, а мажот на четири.
0
0
4
Која е разликата помеѓу куче и жена?
- Нема разлика, и двајцата те гледаат како да те разбираат!
0
0
4
Цветко оди на доктор:
- Докторе, куче ми го гризна ушето!
- Дали го дезинфициравте?
- Не, одма избега.
0
0
4
Цветко оди во ресторан и нарачува гулаш. Од кога се најадел, го прашал келнерот:
- Многу е добар овој гулаш. Како се вика?
- Турски гулаш.
- Зошто турски гулаш?
- Кучето се викаше Султан.
0
0
4
Зошто мажите секогаш “трчаат” по девојки што не планираат брак?
- Па и кучињата што трчаат по автомобилите немаат намера да возат!
0
0
4
Која е разликата меѓу изгазено куче и изгазен шиптар?
- Пред кучето има траги од кочење.
0
0
4
Го прашуваат Рамче:
- Што мислите за стерилизација на уличните кучиња?
- Така е, на сите кучиња треба да му се извадат забите.
- Ама знаете, не е стерилизација тоа…
- А, мор па ти пак сеа, кучето нема да ме eби, че ме касни!
0
0
4
Оди куче по улица и наидува на бандера и застанува да се измоча. По мочањето вика:
- Уфф, да не беше бандерата ќе се помочав…
0
0
4
Предходна
Следна