Вицеви за Шефови

Додади виц Најнови Најпопуларни

Добив СМС од шефицата: Прати ми слика од малиот.
Пратив, од каде да знам дека сакала слика од син ми.
Сега си барам работа

17

0

Во канцелариjата со пет вработени влегува шефот и им вели со висок тох:
- А бе, нели забранив за време на работа да се пуше!
- Е коj работе?!

5

0

Шефот и вели на својата интелигентно плава секретарка:
– Мими, викни такси.
Мими:
– Такси-и-и-и-и!

1

0

Граница. Кон царината се приближува возило. Доаѓа цариникот:
– Здраво, возите „Ауди кватро“, внатре сте петмина, еден да излезе, четворицата да продолжат…
Патниците збунето:
– Автомобилот е за пет луѓе, ние си се возим нормално, проверете не и да одиме…
Цариникот:
– Ви реков веќе, колата е „КВААААТРО“, значи ЧЕТВОООРИЦА остануваат, петтиот слегува.
– Повикајте го тогаш началникот!
– Не можам, началникот е зафатен со еден многу посложен случај – Четворица се возат во „Фиат Уно“…

1

0

Разговараат двајца колеги од работа:
– Денес шефот ми соопшти две вести – добра и лоша. Со која да почнам?
– Со лошата.
– Ме избркаа од работа!
– А добрата?
– И тебе исто така! Ха, ха, ха!

1

0

Како се успева во животот?
Маж излегува со жена на прв состаник:
– Кажи ми нешто за себе! – му вели таа.
– Бев најдобар ученик во средно, завршив факултет, а додека студирав и работев. Сега сум менаџер, си купив автомобил, наскоро ќе си купам стан, планирам да се оженам, да имам две деца… А сега ти ми кажи нешто за себе.
– Па, јас сум убава…

1

0

Млад работник во македонска фабрика цел ден се мисли и конечно собира храброст да го праша шефот:
– Шефе, кога ќе давате плата?
– Чекај да те прашам нешто… Ти девојка имаш ли?
– Да!
– Е, така треба! Важно е љубов да има, не е се во парите, момче!

1

0

Најлесно е да го испланираш летниот одмор: шефот ти кажува кога, а жена ти – каде.

1

0

Во Јапонска фирма назначиле Македонец за шеф. Ги собрал тој вработените уште првиот ден и им рекол:
– Од утре сите ќе работите здраво. Јасно ли е? И без хн-мн!
Хн-Мн станал и излегол.

1

0

Три школски другарки, после матурската забава си ветиле да останат во контакт и кога ќе се омажат да си споделат меѓу себе детали од семејниот живот, но за онаа работа договориле шифра „Пржиме компирчиња“.
По една година – првата пишува:
– Се омажив! Мажот ми е многу паметен и е асистент на Факултет! Секој месец си пржиме компирчиња!
Втората пишува:
– Јас се омажив за мојот шеф! Голем сељак е, но има пари и скоро секоја недела си пржиме компирчиња!
Третата долго ја немало, но најпосле и таа им пишува на другите:
– Извинете, но немав време. Дали слушнавте – се омажив со Пеце од нашиот клас. Уште студираме. Понекогаш одиме и на предавања, бидејќи и двајцата толку многу сакаме компирчиња и по цел ден само компирчиња пржиме! Бидејќи ни се превкусни, Пеце редовно ја лиже тавата, а јас рачката.

1

0

Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец:
– Господине началниче! Ми се роди син!
– Браво! Честито!
– Господине началниче! Но, тоа е мое прво дете!
– Е добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 100 евра.
– Господине началниче! Тоа е син – идно засилување на сообраќајната полиција!
– Е ајде, нека ти даде 200 евра.
– Господине началниче!
– Ех, младост, младост! Ајде нека оди од мене. Еве ти го клучот од сефот, земи си еден знак „забрането запирање“ и постави си го каде ти одговара!

1

0

Шефот се јавува кај секретарката.
- Маре дали некој идиot се има јавено од сабајле.
- Не шефе вие сте првиот.

1

0

Вика шеф на своега најдоброга радника:
Ќе иду ја на одмор сс шваљерку, немој тамо да си ми вртеја за глупости, зашто кд ќе дојду немој да ме чекаш у фирму.
Овј радник вика добро шефе, нема проблем.
После 3 дна му врти и вика: Абе шефе да те прашам нешто... Куде ти стоеше лопата?
Шеф: Абе глупак, кажа ти да не ми вртиш за глупости леееле немој да ме чекаш дома кд ќе дојду.
Радник: Добро шефе, извини, ајде чао. И пред да склопи шеф му вика: Чекај бе, што ќе ти лопата?
Радник: Абе шефе... за куче...
Шеф: Што бе за куче?
Радник: Па умре ви куче шефе.
Шеф: Иииии, како бе, од што умре?
Радник: Удави се...
Шеф: Како се удавило бе лееле, базен да не си ми направија у двор?
Радник: Не бе шефе у подрум се удави.
Шеф: Како бе у подрум, од куде вода у подрум?
Радник: Шефе па изгоре ви куќа.
Шеф: Како бе изгорела ми куќа? Од што?
Радник: Па од свеќе.
Шеф: Од какви бе свеќе живти све, од куде па сг свеќе?
Радник: Па шефе мајка ви умре.
Шеф: Како бе мајка ми умрела од што?
Радник: Па слушнала офкање, кд да види у собу горе, жена ти сс двоица црнци.
Шеф: Жена ми сс двоица црнци? Одма се качују у авион и доваѓам тамо.
Радник: Еј шефе немора бе, немај гајле, ќе зему лопату ја од комшију.

1

0

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј !

0

0

Секретарката му вели на шефот:
– Господине, знам дека се плашите од индустриска шпионажа, но тоа не е оправдување секој ден по три пати дневно да ми sиркате под здолништето барајќи скриена камера!!!

0

0

Разговараат двајца службеници:
– Денес му поставив ултиматум на шефот: „Или ќе ми ја зголемиш платата, или ќе ја напуштам фирмата“.
– И, како заврши разговорот?
– Постигнавме компромис. Ниту тој ми ја зголеми платата, ниту јас ја напуштив фирмата.

0

0

Трпе доцни на работа и во ходник налетува на шефот.
– Кај си ти до сега?! Која е причината што доцниш 2 часа?!
Трпе размислува, си ја поднаместува вратоврската и одговара:
– Да, ќе станам татко.
– Оооо, па честитки. А кога?
– За 9 месеци…

0

0

Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
– Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
– Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
– Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
– Ама не оди така шефе фаца е човекот!
– Да не е градоначалникот?
– Не повисоко е!
– Да не е министерот?
– Не не уште повисоко!
– Да не е премиерот?
– НЕ шефе не е!
– Па веројатно не е претседателот…
– Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
– Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
– Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!

0

0