• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за коронавирусот
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Разно
  • Расистички
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
Български Life Jokes Deutsch Español Анекдоты про жизнь. Анекдоты и... Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про Життя Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Anekdoty a vtipy ze života Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Живот

Живот

Додади виц Најнови Најпопуларни
- Ја познавате ли мојата свекрва ??
– Да, задоволство ми беше да ја запознаам.
– Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.
0
0
4
Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај!
Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај!
Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе!
Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому!
Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо!
0
0
4
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:
– И, како? Положи ли?
– Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.
0
0
4

Баба влага во автобус и му вика на шоферот:
– Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце?
– Ајде бабо, не е проблем.
Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол:
– Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца.
Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика:
– Месечна, синко!
0
0
4
Девојката: Не се чуствувам добро денеска.
Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг.
Девојката: Хаха, јас се шегувам!
Дечкото: Знам, и јас се шегувам.
0
0
4
Имало натпревар во борба на кучиња, и кучето на Цветко се живо исподавило и освоило прво место.
Еден од жирито возбудено го прашува што сорта е ова.
– Е па ова е специјална африканска сорта.
– Ама кучево како да е бричено, зошто си го избричил?
– Е па ако не го избричам го викаат лав!
0
0
4
Како се вика женска мастурбација според Кама Сутра?
– Сама Кутра.
0
0
4
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
– Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
– Можда грешно си броела.
0
0
4
Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
– Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
– Леле, баш си заводник!
– Не, не, не сум заводник, јас сум забар!
0
0
4
Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици.
Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.
0
0
4
Мало пиленце ја прашува мајката кокошка:
– Мамо, мене штркот ли ме донесе?
– Да, само не кажувај му на татко ти!
0
0
4
Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса:
Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам! Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам! Русокосата: – Ех, што сакам да сум грамофонска плоча, па да ме вртат, да ме вртат… а кога ќе свршам да ме свртат од другата страна па повторно да ме вртат додека не свршам… и повремено да сменат игличка.
0
0
4

Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува:
– Што ќе правиме сега?
А црногорецот одговара:
– Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите!
0
0
4
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
– Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
– Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
– Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
– Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
0
0
4
Мујо го прашува Хасо:
– Што е подобро, да си глупав или да си келав?
– Да си глупав!
– E зошто глупав?
– Па затоа што не се гледа!
0
0
4
Jaunlaulāts pāris iznāk no baznīcas. To novēro divi puišeļi. Vien saka: - Skat To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken. Den ene siger til den anden "- Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?" "- Ja da...!?" Den først dreng løber over...
Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар...
Едното дете му вели на другото:
– Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
– Здраво тато!!!
0
0
4
Наставничката го прашува Трпе:
– Трпе кога се берат јаболките?
– Кога комшијата не е дома, наставничке!
0
0
4
Трпе бира подарок за 8-ми март во една продавница. Продавачката прашува:
– За жена ви е или сакате нешто поскапо?
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us