Анекдоти про Коханців і Коханок

Добавить шутку Останні Популярні

Лежать хлопець з дівчиною в ліжку.
— Ти як батарея!
— Що, така гаряча?
— Ні, така ребриста.

0

0

Один чоловік іншому:
— Ти вже 10 років одружений, і жодного разу не зрадив! Чому?
— Ну... Причина у двох речах...
— ... напевно, любов і відданість?
— Ні! Лінь і порносайти!

0

0

Чоловік прийшов з роботи:
— Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!
— Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.

0

0

Маніяк забігає в автобус:
— Зараз усіх зґвалтую!
— Ну хоч літніх не чіпайте!
— Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

0

0

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш:
"Наступна!"

0

0

Чоловік повертається з відрядження. Відмикає двері, а йому назустріч кидається майже гола дружина з криком:
— Втікаймо звідси чимскоріш! Щойно передали по радіо, що в нашому будинку закладено потужний вибуховий пристрій!
— Хвилинку, люба, я тільки гляну, чи не міститься він часом у нашій шафі.

0

0

Студент лаштується до побачення:
— Мам, дай грошей!
— Ні, не дам.
— Ти що, внуків захотіла?
— Ой, зараз, синку, ось гроші...

0

0

Чоловік приїздить із відрядження увесь брудний, у подертому піджаку, подряпинах. Пояснює дружині:
— Я не мав квитка, а тут контролер. Довелося стрибати з поїзду.
— А не простіше було заплатити штраф?
— Та ти що! Контролер виявився чоловіком провідниці.

0

0

Чоловік, повернувшись додому, заскочив жінку в ліжку з коханцем. Він замислено дивиться на коханця й каже:
— Ну, гаразд, я — її чоловік. Але вам це навіщо?

0

0

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вам із иншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад: — Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

0

0

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем:
— Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

0

0

Друг — другові:
— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести. Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
— А чому такий похмурий?
— Та, тиждень тому жінка собаку купила… Ашотом назвала… От сиджу, думаю…

0

0

— Любий, а в тебе було багато жінок?
— На, що ти, що ти… щоразу — лише одна.

0

0

Жінка — коханцю:
— Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
— Та не хвилюйся ти; я з ним домовився, грошей дав…
— Йолопе, після того в мене вже инший чоловік, боксер!

0

0

Сусідки:
— Ти знаєш, Маріє, найкращими моментами в своєму житті я завдячую футболу.
— Наталю, невже ти ходиш на стадіон уболівати за "Динамо"?
— Ні, туди ходить мій чоловік, а я під цей час ходжу до нашого сусіда Петі.

0

0

— Але ж ти й придурок! Такого йолопа ще світ не бачив!
— На так уже вийшло, я тільки-но з відрядження, бажання переповнювало.
— Та це зрозуміло, але ти мені скажи — навіщо ти мого коханця трахнув?!

0

0

Жінка збирається до зубного лікаря і вдягає нову екстравагантну білизну. Чоловік дивується:
— А це навіщо? Ти ж ідеш до стоматолога.
— Ах, любий, хто знає, яким негідником він може виявитися!

0

0

Батько запитує доньку-студентку:
— Ти чим всю ніч займалась?
— Працювала на комп'ютері.
— А чоловічими трусами монітор протирала?

0

0