Анекдоти про чоловіка

Добавить шутку Останні Популярні

Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка…
Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні.

0

0

— Сусіде, чому ви вчора так кричали на свою жінку?
— Вона не хотіла казати, куди поділа гроші.
— Гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?
— Сьогодні вона мені сказала…

0

0

Звертається чоловік до бога: — Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й kуpbи?!
Господь відповідає: — Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви…

0

0

— Ви чули, Микола відмучився…
— Як?! Він помер?!
— Та ні! Жінку похоронив.

0

0

— Алло, любий, ти де?
— На роботі.
— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!
— Значить, я вже пішов.

0

0

Батько ділиться з сином життєвим досвідом:
— Якщо ти колись, лежачи на дівці, помітиш, що її очі виблискують, губи вологі й чуттєво тремтять, а тіло тріпотить як осиковий лист від вітру — злізай і тікай геть від неї… Це — малярія!..

0

0

Чоловік завжди платить жінці за плотську любов: повії — грошима, коханці — увагою й подарунками, жінці — всім життям.

0

0

Її опуклості захоплювати, її впуклості зводили з розуму.

0

0

— Ти знаєш, Семене, я зрозумів, що пpeзepbatиb, він як парасоля. Якщо взяв із собою, то нічого не буде.
— Так, але якщо надягти діряві шкарпетки — то шанси зрівнюються.

0

0

80% чоловіків імітують смачний борщ…

0

0

— Послухай, Петре, ти вже дорослий самостійний чоловік. Тобі 30 років. За тебе вже давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!

0

0

— Привіт, як справи?
— Та, от, у відпустку лаштуюсь.
— З жінкою чи на відпочинок?

0

0

У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Урешті решт бармен не витримує й питає:
— Щось трапилось?
— Із жінкою посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
— Отаке… Уявляю, як тобі важко.
— Та й не кажи! Сьогодні останній день.

0

0

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

0

0

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

0

0

— Ти чому не голишся?
— Не маю дівчини, для якої хотілося б поголитися…
— А для себе?
— А для себе я пиво купую.

0

0

“Господи, ну де ж ти раніше був?!”.
Коли цю фразу тобі каже жінка — дуже приємно.
Коли цю фразу тобі каже лікар — дуже страшно.

0

0

У графі “сімейний стан” писав — “безвихідний”…

0

0