Відносини

Добавить шутку Останні Популярні

— От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

0

0

— Ма, в мене дві новини. Одна добра, друга погана.
— Почни з доброї.
— Я більше так не буду.

0

0

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:
— Ба, а скільки тобі років?
Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:
— Ба, ну скажи першу цифру.
— П’ять.
— А другу?
— Чотири.
— А третю?

0

0

Ворог відрізняться від друга тим, що завжди тобі скаже правду в очі, а друга попередньо треба напоїти.

0

0

Дружба між чоловіком і жінкою завжди ґрунтується на сподіванні однієї зі сторін, що це не просто дружба.

0

0

Друзі давно не бачились:
— Як справи на особистому фронті?
— Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!

0

0

Психіатр у дурдомі вирішив перевірити результати своєї роботи. Він зібрав трьох психів і запитує першого:
— Скажіть, скільки буде один плюс один?
— Тисяча…
— Так, із вами все ясно. Три місяці роботи коту під хвіст.
Запитує в другого те ж таки:
— Може ви знаєте, скільки буде один плюс один?
— Синій…
— Так, і з вами все ясно також.
Звертається до третього: — А ви що скажете? Скільки буде один плюс один?
— Два!
— Повторіть, будьласка!
— Два!
— Оце молодець! Але розкажіть, як це у вас вийшло?
— Та це ж так просто! Я тисячу поділив на синій…

0

0

— Чим відрізняються реклама, стимулювання ринку й просування?
— Коли ти вискакуєш на стіл і кричиш, який ти крутий пацан — це реклама; коли ти даєш дівчині сто доларів і пропонуєш провести разом ніч — це стимулювання ринку; а коли ти переспав із дівчиною, а вона розповіла про це подрузі, й подруга потім прибігла до тебе — от це просування.

0

0

Він усе годував, годував мене обіцянками… Так я й не зчулася, як набрала 10 кілограмів…

0

0

А я от своєму чоловікові двічі не повторюю: одного разу сказала й усе!.. Йду робити сама.

0

0

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.
Опустивши голову запитує:
— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?
Батюшка:
— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

0

0

Найбільшого ляща зловила дружина рибалки Семена, коли забула розбудити його на риболовлю...

0

0

— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв!

0

0

Банк. Кредитний відділ.
— Мені потрібен кредит.
— З якою метою?
— Я хочу відкрити гeй-клуб.
— А хто туди ходитиме?
— Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть...
— Вибачте, але ми змушені відмовити вам у кредиті.
— О, тоді і Ви приходьте.

0

0

— Що ваша рука робить в моїй кишені?
— Шукає сірники.
— Могли б попросити.
— Я посоромився.

0

0

— Піду я від чоловіка. Відтоді, як він став депутатом, тільки те й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає мені, як буде добре.

0

0

— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!

0

0

— Мене Люся покинула.
— Та годі тобі! В тебе ще сто таких буде!
— Ще сто?! Господи, за що?

0

0