• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Advokatvitser
  • Alle barna
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser, Vitser for barn
  • Blondinevitser
  • Chuck Norris vitser
  • Doktorvitser
  • Dyrevitser, Vitser om dyr
  • Familievitser, Familieselskap
  • Gode historier
  • Grove Vitser, Groviser
  • Han og henne
  • Innvandrervitser
  • Julevitser
  • Kannibalvitser
  • Kelnervitser
  • Mørk Humor, Svart humor
  • Pappavitser
  • Politivitser
  • Religiøse vitser
  • Sex-vitser
  • Sportsvitser
  • Svart humor
  • Svenskevitser
  • Svigermorvitser
  • Tørre vitser
  • Vitser for damer, Vitser om kvinner
  • Vitser for voksne
  • Vitser om alkohol
  • Vitser om fotball
  • Vitser om politifolk
  • Vitser om skolen
  • Vitser om jøder
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Norsk Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nye vitser
  2. Vitser

Vitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser
- Ætte at æ bei orgeldonor, har рiра fått en ainna lyd.
3
0
4
Viss man heter Vår til fornavn og faller for en mann fra Herre fra på Voss. Våger man da å ta ektemakens navn5ektemakens
3
0
4
Telefonen ringer - ukjent nummer*
Meg: Ja, hallo ..?
Dame: Hei, snakker jeg med Svein ...?
Meg: Ja, hva gjelder det? (lukter selger ...)
Dame: Jo, jeg ringer fra (huskerikkenavnet), og tenkte om vi måtte stille deg noen spørsmål om bruk av internett?
Meg, Ja, selvfølgelig. Fyr løs, men først må jeg vite hvor jeg skal sende fakturaen ..
Dame: Fakturaen ...? (litt nølende og uforstående)
Meg: Ja, fakturaen. Du vil stille noen spørsmål som jeg skal svare på, og som konsulent gjør jeg da ikke det gratis. Du jobber vel heller ikke gratis?
Dame: Ehh, nei, men vi betaler vanligvis ikke for at folk svarer da ...
Meg: Nei, det er mulig det, men nå har vi allerede brukt over flere minutter av tiden min, og kommer vi opp i mer, så fakturerer jeg for en hеl time. Det vil bli 800 kroner pluss moms. Så hvor sender jeg fakturaen, og hvem skal jeg oppgi som referanse ..?
*Klikk* Duut duut duut .
3
0
4

- Hvordan oppdaget du at du begynte å miste håret?
- Det tok lenger og lenger tid å vaske ansiktet.
3
0
4
Etter 25 år som konduktør på toget var han lei og ville prøve noe annet. Det ble frisør, han hadde drevet litt med på fritiden. Han fikk jobb i en ikke for fancy salong. En godt voksen kar kom inn og ba om klipp, og det fikk han. Når vår konduktøren spurte om han skulle stusse ørehårene også, svarte kunden "Ja takk".
Vår venn sa da "Ta plass, ørene lukes"
3
0
4
Ønsker bare si: du kan ikke lære ett gammelt rivjern å rake..
3
0
4
Javel, så skal vi kjøpe veganpølser, men da skal det være kalkun.
3
0
4
Jeg var i Amsterdam forrige uke, og der fikk jeg en ost i hodet! gAUda!
3
0
4
Jeg er ikke sá glad i skalldyr. Foretrekker heller en appelsin
3
0
4
Hvert år forsøker inkontinensforeningen å holde det hemmelig hvor de har årsmøte, men det er bestandig noen som lekker.
3
0
4
Både jag och min fru älskar låten "Don't Stop Believing".
- Journey?
- Ja, det gör vi.
3
0
4
Jeg tenker ikke utafor boksen.
Jeg tenker ikke innafor boksen heller.
Jeg vet ikke hvor boksen er...
3
0
4

Marit:
- Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten. Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham?
Gerd:
- Tja... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger og meteorolog
2
0
4
En dame satt på bussen og leste i avisen om dødelighet i verden. Etter en stund snur hun seg mot nærmeste medpassasjer og utbryter:
- Vet du at det dør et menneske vær gang jeg puster?
Medpassasjeren svarte:
- Har du prøvd med munnspray?
2
0
4
- Hallo, snakker jeg med Olsen?
- Det gjør du, men hvem av oss vil du snakke med, vi er nemlig fire brødre?
- Jeg skal snakke med han som har en søster som heter Svanhild.
2
0
4
Da jeg var liten var jeg jeg mørkredd. Men, nå, når jeg får STRØMREGNINGEN, er jeg redd for lyset.
2
0
4
Etter 3 millioner ärs utvikling sả har vi kun mistet hảr!!!
2
0
4
Mladá slečna píše inzerát do novin. Vyměním dvoulůžkový stan za dětský kočárek. Stan je jen jednou použitý. Zn.: Spěchá! Pēc jāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem. Обява: Заменям веднъж ползвана палатка Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!
Telt - brukt en gang, byttes i barnevogn!
2
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us