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Witz eingeben neue witze gute witze

Trump hat doch überall seine Finger drin,jetzt soll Er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mit beteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenen Fenster, einen fahren gelassen.
Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.

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Kommt ein Mann zum Arzt, mit 'nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch:
"Können Sie mir helfen?
Ich glaube, mir klebt da was am Аrsсh!"

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"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn.
Was soll ich dagegen machen?"
- "Behalten Sie's auf jeden Fall im Auge!"

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"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."
- "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch niсhт feststellen!"

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Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule:
"Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen."
Sagt der Arzt:
"Okay. Kommen sie in zwei Wochen wieder."
Nach zwei Wochen sagt der Arzt zum Schwulen:
"Тuт mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?"
Da sagt der Schwule:
"Wie wissen? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"

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In einer Irrenanstalt spielen zwei Patienten Mensch-ärger-dich-niсhт. Plötzlich schreit der eine:
"Schachmatt!"
Der andere erwidert seelenruhig:
"Du Idiот, wann lernst du endlich, dass es beim Halma keinen Elfmeter gibt?"

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Der Patient hat auf dem Stuhl Platz genommen.
"Na, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Damals, als Sie noch mein Mathematiklehrer waren, haben Sie ja immer moniert, dass ich keine Wurzeln ziehen kann."

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Dringen zwei Einbrecher in eine Apotheke ein. Sagt der eine leise:
"Ich nehme das Geld. Nimm du dir etwas gegen Husten."

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Löffelbein trifft seinen Hausarzt. "Das war wirklich eine ausgezeichnete Medizin, die Sie meiner Frau verschrieben haben", sagt er strahlend.
"Das freut mich."
"Mich auch, Herr Doktor", meint Löffelbein. "Vorher war sie nur heiser, aber jetzt kriegt sie kein Wort mehr heraus!"

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Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause. "Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?"
"Ich weiß, ich weiß - dreimal die Woche, niсhт wahr?"

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Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest:
"Ich dachte es mir schon - Hypochondrie!"
"Wunderbar", sagt die Frau, "und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!"

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Der Regierungsrat kommt sorgenvoll zu seinem Hausarzt. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich rede andauernd im Schlaf", sagt er zu ihm.
"Ist es denn so schlimm, dass sich Ihre Frau gestört fühlt?" erkundigt sich der Doktor.
"Nein, das ist es niсhт", erklärt der Regierungsrat. "Aber das ganze Amt lacht schon über mich."

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Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt.
Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende niсhт im geringsten davon beirren:
"Und hier," fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

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Ein Mann ist überfahren worden. Seine Frau steht vor dem Operationssaal und fragt den Arzt:
"Herr Doktor, wie sieht es aus?"
Der Arzt strahlt:
"Ihr Mann hat unwahrscheinliches Glück gehabt. Vier seiner Verletzungen sind zwar absolut tödlich, aber die fünfte ist ganz harmlos."

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Immer wenn ich Alkohol trinke...
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!"

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"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
Nach der Explosion im Lazarett:
"Ja, stell Dir vor, so ein Аrsсhlосh, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."

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Der alte Herr sitzt beim Arzt und klagt:
"Meine Potenz lässt von Jahr zu Jahr nach."
Der Doktor will ihn beruhigen. "Aber das ist doch völlig normal, der Jüngste sind Sie ja gerade niсhт mehr."
Der alte Herr gibt zu bedenken:
"Aber mein Freund ist wesentlich älter und kann noch jeden Tag. Können Sie mir keinen Rat geben?"
Den bekommt er. "Behaupten Sie es halt auch!"

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Staunt der Trainer:
"Meine Jungs sind wirklich fair. Nach jedem Spiel besuchen sie ihre Gegner sofort im Krankenhaus."

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