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Zwei befreundete Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Meint der eine:
"Na, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

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Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich niсhт so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es niсhт zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen

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Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose:
"Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP."
Sagt der Arzt:
"Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!"

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An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine:
"Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere:
"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:
"Meine Frau hört niсhт mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
"Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
"Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

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Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und niсhт den des behandelnden Arztes!"

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Arzt zum Patienten:
"Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas."

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Freundinnen unter sich:
"Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

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Der Patient zum Chirurgen:
„Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“
Chirurg:
„Meine auch.“

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Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt:
"Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor:
"Sie sind in den Wechseljahren."

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Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor:
"Hmm. Wie Alt ist sie denn?"
Mann:
"54!"
Doktor:
"Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Die Mutter hat ihren kleinen Sohn zum Zahnarzt gebracht und redet voller Verzweiflung auf ihn ein:
"Nun sei lieb, Peterchen, und mach den Mund auf, damit der Onkel Doktor seine Hand wieder rausnehmen kann!"

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Die Polizei hat einen Реnis gefasst … Er hat gestanden.

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"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

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Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:
"Na, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an:
"Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

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Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau:
„Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt:
„Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt:
„Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt:
„Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“

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