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Fragt der Anästhesist den Chirurgen:
"Weißt du, was der Unterschied
Zwischen uns beiden ist?"
Der Chirurg:
"Ich hab keine Ahnung!"
Anästhesist:
"Genau!"

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"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar niсhт erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?"
"Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."

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Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. "Nanu", fragt der, "hat Sie eine Biene gestochen?"
Meint der Imker verlegen:
"Nein, Herr Doktor - sie hat zugeschlagen!"

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Fachgespräch im Reiterclub. "Ich bin sicher, dass du ein wirklich intelligentes Pferld hast", lobt Neumeier die Stute seines Freundes.
"Ach, so toll ist das auch niсhт", wehrt der ab. "Kürzlich bin ich mal gestürzt und habe den Gaul losgeschickt, um einen Arzt zu holen. Weißt du, mit wem er zurückkam? Mit dem Tierarzt!"

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Frau Minze möchte sich einer Schönheitsoperation unterziehen. Sie sucht einen Spezialisten auf und erkundigt sich nach dem Preis. "Rund viertausend bis fünftausend Euro", sagt dieser.
"Oh", stöhnt Frau Minze, "gibt es denn wirklich keine billigere Möglichkeit?"
"Doch. Einen Hut mit Schleier."

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Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet:
"Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!"
"Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?"
"Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

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Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht.
Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."

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"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein."
"Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"

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Das kürzeste Märchen der Welt:
"Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..."

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Es sagt der Chefarzt:
"Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."
Der Ehemann unsicher:
"Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

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Die OP-Schwester fragt die Lehrschwester:
"Wissen Sie eigentlich, warum die Chirugen Handschuhe tragen, während sie operieren?"
"Klar", trumpft die Lehrschwester stolz auf, "weil sie keine Fingerabdrücke hinterlassen wollen!"

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"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagt der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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"Herr Doktor", sagt die junge Dame, "ich fürchte, ich muss mir den Blinddarm herausnehmen lasen."
Der Arzt untersucht sie gründlich, dann meint er:
"Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt der Blinddarm von alleine heraus!"

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Der Medizinstudent demonstriert zum ersten mal an einer Рuрре eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht:
"Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

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Sagt der Chefarzt zur Patientin:
"Dieses Medikament, das wir Ihnen geben, wird Ihnen wahrscheinlich auch niсhт helfen, aber immerhin - es hat keinerlei Nebenwirkungen."

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Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt:
"Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"

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Der Arzt macht sich Notizen auf seinem Krankenblatt und will wissen:
"Rauchen Sie?"
"Nein", erwidert der Patient.
"Trinken Sie?"
"Auch niсhт."
Nachdenklich sieht der Arzt den Patienten an, dann meint er:
"Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen. Ich werde schon etwas finden, das ich Ihnen verbiete!"

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"Herr Kollege", sagt ein Arzt zum anderen, "ich habe gehört, dass der berühmte Patient, den Sie wegen eines Leberleidens behandelt haben, an einem Herzinfakt gestorben ist."
"Unsinn", erwidert der Angesprochene. "Wenn ich jemanden wegen eines Leberleidens behandle, dann stirbt er auch daran."

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