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Frau:
„Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten.“
Arzt:
„Was machen Sie denn anders im Homeoffice?“
Frau:
„Ich arbeite ohne BH.“
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Zahnarzt :Sie brauchen umbedingt eine Krone!
Patient :Endlich nimmt mich jemand wahr!
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Was macht der Zahnarzt um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu.
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Zahnarzt:
„Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!“
Patientin:
„Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“
Zahnarzt:
„Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!“
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"Alexa, bin ich hübsch?"
"Ich habe sieben Schönheitschirurgen in deiner Nähe gefunden."
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Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.
"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform."
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"Ihr Puls, mein Herr, geht reichlich langsam."
"Das macht nichts, Herr Doktor, ich habe Zeit."
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Als der Patient aus der Narkose erwacht, merkt er, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Entsetzt stellt er den Professor zur Rede.
Darauf der Mediziner:
"Nachdem die erste Operation so erfolgreich war, wollten meine Studenten noch eine Zugabe."
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"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt."
"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"
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"Warum kratzen Sie sich ständig?", fragt der Chefarzt seinen Patienten.
"Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!"
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На доктор
Аз
Το κουταλάκι.
-Доктор
"Herr Doktor
Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur
Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.
Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele...
Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen?
Carabiniere dal dottore: “Dottore
En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke.
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor
Patient: Doctor
Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi
Hver gang jeg drikker kaffe
Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore
Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ
Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου
- Dottore
Ein Patient geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Nach langem Überlegen meint der Doktor:
"Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
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Kommt eine ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen."
Der Mediziner:
"Gibt's niсhт, legen Sie sich mal in den Stuhl."
Einige Minuten später:
"Sie haben niсhт ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"
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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.
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Doktor zum Patienten:
"Und wie ist Ihr Husten? Gibt es schon Besserung?"
Patient:
"Ja, hab auch fleißig geübt."
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Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt."
Fragt der Doktor:
"Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient:
"Vor 2 Monaten"
Doktor:
"Und warum kommen Sie dann jetzt erst?"
Patient:
"Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!"
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- Здравей
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. "
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"
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Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
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Patient zum Arzt: Ich bin so vergesslich geworden.
- Doktor: Ok, verstehe.
- Patient: Was verstehen Sie?
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