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Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
- "Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
- "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"

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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
Sagt der Vater:
"Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

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Kommt der Patient zum Psychiater und sagt:
"Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben.
Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"

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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.
Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?"
Fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach niсhт roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

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Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmm, warum niсhт, wenn die Warze auf der Katze war!"

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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

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Die Patientin zum Arzt:
"Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
- "Wieso?"
- "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sеx mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

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"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
- "Hattest Du große Schmerzen?"
- "Das niсhт, aber dauernd dieser Durst."

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Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem!"
- "Ja, dann erzählen Sie mal!"
- "Ich kann niсhт einschlafen!"
- "Und warum niсhт?"
- "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!"
- "Verstehe!
Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

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Sagt eine sеxy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:
"Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
- "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

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Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend:
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich niсhт."

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Реnnеr beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem."
- "So, so, welches denn?"
- "Ich kann ihn mir niсhт leisten!"

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Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:
"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

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Chirurg:
"Sie brauchen keine Angst zu haben.
Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient:
"Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?"
- "Nein, das kann ich mir niсhт vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"
- "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

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Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt.
Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
- "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig’ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

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