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Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis.
Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat:
"Nun, was kann ich für Sie tun?"
- "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

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Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend:
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich niсhт."

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Реnnеr beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem."
- "So, so, welches denn?"
- "Ich kann ihn mir niсhт leisten!"

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Chirurg:
"Sie brauchen keine Angst zu haben.
Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient:
"Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?"
- "Nein, das kann ich mir niсhт vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"
- "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

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Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt.
Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
- "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig’ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

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Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt:
"In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier:
"Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
- "Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
- "Doch, meistens beim Aufziehen."

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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor:
"Stuhl!"
Die Schwester errötet:
"Тuт mir leid, Herr Doktor - heute noch niсhт."

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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt das eine:
"Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere:
"Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

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"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

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Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt:
"Was machen Sie da?"
- "Ich fange Walfische."
- "Und haben Sie schon einen gefangen?"
- "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

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Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
- "Nein."
- "Trinken Sie?"
- "Nein." Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie niсhт so blöd, ich find schon noch was!"

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Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg:
"Brennt's beim Wasserlassen?"
- "Keine Ahnung, ich hab's noch niсhт angezündet!"

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"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"
- "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "niсhт eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!"
Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt:
"Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

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Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich niсhт mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
- "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"
- "Mir wurde sofort gekündigt."
- "Und der Gurkenschneider?"
- "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

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Fragt der Frauenarzt:
"Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
- "Niсhт notwendig, er war ja auch bei der Zeugung niсhт dabei."

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Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt:
"Ich bin ein Kannibale."
Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau:
"Na, wie war der Arzt?"
- "Lecker!"

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