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"Doktor, meine Kraft läßt nach."
- "Wieso denn das?"
- "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

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Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt:
"Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
- "Ja, bin ich."
- "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
- "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
- "Und wie oft?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?"
- "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen."
- "Und wann immer?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
- "Aber sonst gibt es nichts, oder?"
- "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
- "Und?"
- "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Aber das war jetzt alles, oder?"
- "Ja, das war alles."
- "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
- "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"

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Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint:
"Sie sollten öfter mal baden!"
- "Aber ich bade doch jeden Tag!"
- "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"

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Fragt der Psychiater seinen Patienten:
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
- "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

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In der Apotheke:
"Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
- "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

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"Na, mein Junge, wie heißt du?"
- "Willi Meier, Doktor."
- "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!"
- "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
- "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch niсhт gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."

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"Wie ist die Operation verlaufen?"
Stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?"
- "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser.
Er erkennt uns bereits!"

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Ein Patient sagte zum Augenarzt:
"Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt."
- "Was sind Sie denn von Beruf?"
- "Hellseher!"

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Der Arzt vorwurfsvoll:
"Konnten Sie den niсhт früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!"
Der Patient darauf:
"Тuт mir leid, aber der blöde Köter hat mich niсhт früher gebissen!"

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"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
- "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
- "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

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"Nichts als Schmerzen: Mir тuт der Nacken so weh, ich kann niсhт richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden."
- "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

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Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!"
- "Dоnnеrwеттеr", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

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Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
- "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
- "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

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"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

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"Du kommst auf Krücken?"
- "Ja, Autounfall."
- "Und, ohne Krücken geht's niсhт?"
- "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"

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Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.:
"Das ist der helle Wahnsinn! Wißt Ihr was mir passiert ist?
Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!" Sagt der 2.:
"Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn!
Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, non stop, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.:
"Also sowas hab ich noch niсhт erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"

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