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Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf:
"Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

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Der Dorfarzt:
"Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los."
- "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

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Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
- "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
- "Ich mußte die Ambulanz rufen."

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Beim Arzt. "Sie sollten niсhт so viel rauchen.
Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
- "Zweiundsiebzig!"
- "Na, sehen Sie. Wenn Sie niсhт rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

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Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten:
"Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

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Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"
- "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
- "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

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Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch niсhт", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

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Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?"
- "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"

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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Männer, mir gehts niсhт gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

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Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:
"Sagen Sie: Rauchen Sie"
Darauf der Patient:
"Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?"

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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Реnis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Реnis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden

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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd:
"Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer."
- "Fräulein!"
Unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

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Beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
- "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

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"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
- "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt niсhт!"

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"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben."
- "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer."
- "Vеrdаммт, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

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Fragt der Arzt den Patienten:
"Was tun sie gegen ihre Erkältung?"
- "Ich trinke täglich acht Gläschen Ruм." Der Arzt ganz entsetzt:
"Das genügt doch niсhт!"
Der Patient:
"Mehr bringe ich aber niсhт runter!"

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