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Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert.
Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er:
"Hat er viel geschwitzt?"
- "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend:
"Schwitzen ist gut."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen:
"Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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"Ich kann Sie niсhт behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
- "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte:
"Doc, das ist niсhт Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
- "Seit wann denn?"
- "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?"
- "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?"
- "No na, zu süß!"

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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber niсhт gut aus. Was hast du denn?"
- "Penicillin."

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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
- "Ja und?"
- "Ich krieg’ es niсhт auf."

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Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
- "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
- "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

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Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden."
- "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

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Der Doktor zum Patient:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
- "Tja, die Schlechte!" Der Doktor:
"Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient:
"Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor:
"Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

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Es sagte der Arzt zum Patienten:
"Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

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