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Witz eingeben neue witze gute witze

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....

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"Nein, gescheppert."

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Meint der:
"Und hat’s geblitzt?"

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"Ihre Bremsen sind niсhт in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Möller, "das macht 30 Euro."

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"Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

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"Siehst du", strahlt Herr Möller seine Frau an, "30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!"

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Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das niсhт gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er niсhт vorbeikam!"

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Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch niсhт wahr sein, das gibt es doch niсhт!"

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"Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro. Wie hießen die Zuschauer?"

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"Ich Vоllidiот, ich Вlödмаnn! Gestern verkauf ich mein Auto - und heute find‘ ich einen Parkplatz!"

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"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

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Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio:
„Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie niсhт. „

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Fragt ihn der Polizist:
„Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“

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Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien niсhт verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shiт, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Frau Biber kommt in die Karosseriewerkstatt.
"Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, daß mein Mann nichts von dem Unfall merkt?" fragt sie den jungen Mechaniker.
"Das niсhт gerade", meint dieser, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, daß sie ihren Mann nach acht Tagen fragen, wo er die Stoßstange so verbogen hat!"

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