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Witz eingeben neue witze gute witze

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

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Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor:
"Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort:
"Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

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"Liebling, wenn du mich erhörst, werde ich dich auf Händen durchs Leben tragen!" sagt Hugo zu seiner Auserwählten.
Ganz empört sieht sie ihn an. "Heißt das etwa, dass du kein Auto hast?

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Wie kling das Startgeräusch eines Manta?
Asi-asi-asi-asi-proll-proll.

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Der Wagen überschlägt sich und steht wieder auf seinen vier Rädern.
"Oh, Herbert", ruft sie begeistert. "Toll, wie du das machst, noch mal, bitte, bitte!"

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Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt:
"Volltanken, bitte."

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Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt?
Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

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Aus dem Radiofunk:
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

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Bossler hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. "Wo steht er denn?" erkundigt sich sein Freund.
"Ich habe ihn im Schaufenster des Händlers stehen lassen", sagt Bossler, "So einen guten Parkplatz bekomme ich nie wieder."

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Die letzten Worte eines Fahrlehrers:
"Von Rechts ist frei..."

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Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus. "Sag mal, wolltest du niсhт nach England fahren?" fragt der eine.
"Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Also, ich habe das hier mal zwischen München und Nürnberg ausprobiert - das ist ja lebensgefährlich!"

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Was ist das, wenn zwei Trabis sich treffen?
Tupper-Party.

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"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?"

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Rückrufaktion bei Smart.
Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

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Eine bezaubernde Dame steht mitten in der Nacht hilflos neben dem Wagen, der am Straßenrand abgestellt ist. Der rechte Hinterreifen hat keine Luft mehr.
Ein Auto hält, ein junger Mann steigt aus und bietet seine Hilfe an. Er wechselt im Schweiße seines Angesichtes den Reifen. "Und wenn ich Sie jetzt bitten dürfte, den Wagenheber ganz langsam hinunterzulassen", meint die junge Dame, "mein Mann schläft nämlich auf dem Rücksitz!"

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Ein Berliner geht durch die Wüste und findet eine Messinglampe, er reibt daran ein Geist erscheint und stellt ihm einen Wunsch frei.
"Ja, bau mir bitte eine Autobahn von Berlin nach London, ich muss so oft dahin und immer durch den Tunnel, einfach schrecklich."
"Was willst du? Eine Autobahn Berlin London? Weist du was das kostet und wie viel Arbeit das ist? Kannst du dir nichts anderes wünschen?"
"Na gut, dann erkläre mir die Frauen."
"Was soll ich, dir die Frauen erklären? Also gut, sage mir lieber wie viel Spuren die Autobahn haben soll."

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Es sagte der Autofahrer:
"Ich brauche unbedingt einen neuen Ölmessstab. Meiner ist zu kurz, er reicht niсhт mehr bis zum Öl."

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Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf:
"Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt der Ostfriese:
"Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"

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