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Witz eingeben neue witze gute witze

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend:
"Ey, sрinnsт du?"
Da meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und du Reifen!"

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Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?
Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.

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Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet:
"Nun rate mal wo wir sind!"

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In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Grauenhaftes Unglück: Schon 120 Tote geborgen!

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Es sagte der Lehrer:
"Fritzchen, bilde mir einen Satz mit ungeachtet ."
"Ungeachtet des Autos leben noch zahlreiche Menschen!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Bedarf an Fahrrädern ab 1995 voll gedeckt werden wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, bis dahin wird ein neues Gesetz jeden Bedarf, der über die Herstellungskapazität hinausgeht, unter Strafe stellen."

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Ein LKW nähert sich der Unterführung. "Vеrdаммтеr Мisт: nur drei Meter vierzig Höhe, und wir haben drei Meter sechzig!"
"Ist doch völlig egal", meint der Beifahrer, "oder siehst du irgendwo einen Polizisten?"

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"Wo haben Sie denn den Kanarienvogel her?"
"Wir sind extra auf die Kanarischen Inseln geflogen, um ihn dort zu kaufen."
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche."
"Schon möglich. Aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

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Was hat ein Schwuler mit einem Taxifahrer gemeinsam?
Beide freuen sich wenn sie hinten einen drin haben.

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Auflauf am Straßenrand. Zwei Autofahrer streiten sich und brüllen sich durch die offenen Autofenster an. Da ruft ein Passant von hinten:
"Bitte lauter und deutlicher, hier hinten versteht man ja nichts!"

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Bundeswehrübung.
Tief verschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und frei geschoben.
"So," sagt der eine Offizier "das hätten wir."
"Was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann."

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Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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Es sagt die Ehefrau:
"Und du willst mir weismachen, du kommst so spät, weil die Bremsen niсhт funktionieren? Da hättest du ja noch schneller zu Hause sein müssen!"

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Kommt ein Mann zum Trabi-Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde:
"Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Mit Front- und Heckspoiler?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Tiefer gelegt?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Sportsitze?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Radio mit Verstärker?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Alufelgen und Sportauspuff?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Wann können Sie liefern?"
Händler:
"Morgen!"
Kunde:
"Wollen Sie mich verarschen?"
Händler:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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Fritz und Egon sehen sich auf dem Fussballplatz ein Spiel an.
Fritz blick immerfort nervös hinter sich, während Egon das Spielgeschehen gespannt verfolgt. "Interessiert dich wohl niсhт", knurrt Egon seinen Freund an. "Hast wohl Angst, dass dein Moped geklaut wird?"
"Klar!" sagt Fritz. "Deines ist schon seit einer Viertelstunde verschwunden!"

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Eine Dame winkt ein Taxi heran. "Hallo, sind Sie frei?" fragt sie den Fahrer.
"Jawohl, meine Dame", antwortet der.
"Wie schön. Dann fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Standesamt."
Der Taxifahrer wird kreidebleich. "Nein, nein, Verehrteste, so frei bin ich nun auch wieder niсhт!"

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Manta-Fahrer steigt mit seiner Oma in seinen Manta ein. Sagt die Oma:
"Manni, kannst Du mir niсhт mal den Sitz vorstellen?"
Darauf Manni ganz verdutzt:
"Sitz - das ist meine Oma, Oma - das ist der Sitz."

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"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!" sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad."
Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?"
"Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

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