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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

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Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball.
Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald.
Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün.
Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert:
"Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau:
"Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht."

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sеx während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sеx haben will.
Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt niсhт." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt:
"Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?"
- "Niсhт, solange ich das Messer an der Kehle habe!"

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"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
- "Suchst du schon wieder Streit, Herta!"

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Heute kommt die liebe Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt

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Mein Mann klingelt schon seit einer Stunde an der Tür. Aber was soll ich machen? Beherbungsverbot ist Beherbungsverbot!

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Der Scheidungs-Richter zum Ehemann:
"Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme:
„Gut ich nehme die Strafe an.“

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Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag niсhт“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

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Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee, oder wir haben heute noch Sеx!
Ich mach schon mal die Winterreifen aufs Auto!

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt:
„Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?“
„Ja“, antwortet sie. „Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe.“
„Das ist bemerkenswert“, entgegnet der Ehemann. „Ich hätte niсhт gedacht, dass jemand so lange feiern kann.“ …

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Wenn du springst nimm den Müll mit

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Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.
Schließlich willigt er auch ein:
"Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich niсhт.
„Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.
„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“

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Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt:
"Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt sie:
"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen."

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101 stellungen.<br />102 ausreden

101 stellungen. 102 ausreden

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"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch, ewig zu leben.
Was soll ich tun?"
"Heiraten!"
'Und dann werde ich ewig leben?
"Nein, aber der Wunsch verschwindet!"

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