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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?" fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt:
"Deine Uhr, Mama."

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Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park.
Jurassic Park!

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"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'"

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"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du fünf Euro.
Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.
Hier hast du noch fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"
Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:
"Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"

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Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will niсhт stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her.
„Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau.
„Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unserer Wohnung zeigen!“

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Ehepaar bei Tisch:
"Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst du schon wieder Streit?"

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"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

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Die Tochter:
"Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."
Darauf der Papa:
"Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"
"Na, die Mama hat ihre ja noch!"

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Warum nennt eine Blondine ihre Tochter Gabriele?
Weil sie niсhт mehr weiß, ob sie die vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker hat.

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In der Hochzeitsnacht:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi …“
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

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Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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Sagt die eine Arschbacke zur anderen:
"Willst du mich heiraten?"
Antwortet die andere:
"Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."

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Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder rufen:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder wieder:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

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Sohn:
"Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater:
"Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"

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"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen."
"Niсhт nötig Mami. In sechs Monaten wirst du Omi."

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"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt:
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

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