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Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge
Manden: Jeg kan ikke forstå
Er:
“Ich weiß niсhт warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.”
Darauf sie:
“Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”
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Was ist der kürzeste Haushaltswitz?
Ein Junge wäscht ab ...
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Прибира се един пиян.
-Papá
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps
De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa
Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann:
"Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"
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Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes:
"Monika, steh sofort auf!"
"Nein Mutti, ich war zuerst da!"
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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau:
"Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann:
"Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
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Ένα ζευγάρι
Пред огледалото:
Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си:
Schatz
Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
Un matrimonio ya acostándose al final del día.
Une femme dit à son mari :
Η σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη.
Стоит женщина перед зеркалом
This woman rushed to see her doctor
Une femme nue
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel
A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk
Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel
Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro: "Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei...
A mulher esta nua
A woman was standing naked
Toen mijn vrouw in de spiegel keek zei ze: “Ik begin dik
O Marido chega para a esposa: " estou tão velho
Kona står naken og ser seg selv i speilet. Hun sier til mannen: "Jeg er gammel
En kone sto foran speilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til mannen: - Jeg føler meg helt forferdelig
Kobita budzi się rano po Sylwestrze
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża: - Ech... przybyło mi zmarszczek
Kadın aynaya baktı ve kocasına dönüp: - Kendimi iğrenç buluyorum
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal
Ea: Iubitule
Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale
Une femme dit a son mari: - Cheri je me sens vieille
Стоїть жінка перед дзеркалом
Une femme se regarde dans le miroir : - Ah regarde comment je suis grasse et laide
Sieva stāv pie spoguļa
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά
Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem
"Schatz?"
"Ja?"
"Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe."
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Идеалният мъж не пие
An ideal man doesn't drink
Der ideale Ehemann raucht niсhт, trinkt niсhт, flirtet nicht
... und existiert niсhт!
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Пеење
Съпругата пита разстроена:
Абе
- Рамче брат
Жената го прашува мажот:
When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on.
Une femme demande à son mari :
Wife: Why do you go out in the balcony
Un vecino al otro: - ¡Oye!
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали
- Magnus
- Чому ти виходиш на балкон
- Iubitule
„Drahý
Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon
Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее
"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"
Schatz:
"Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn niсhт denken, ich würde dich schlagen."
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Гости
Mad Mother-of-Six
El chiste de la madre de siete
Μητέρα των Έξι
There once was a man who was so proud of the fact that he had six kids that he insisted on calling his wife "mother of six."
Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд
A husband
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis
Un uomo
Mor til seks En mand og hans kone havde fået fem børn og ventede et Sjette
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt
En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks"
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet:
"Für 45 Jahre schlechten Sеx!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:
"Woher kennst du Sсhlамре den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sеx?"
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Жена
Der Ehemann kommt nach Hause:
"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
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Staunt der Ehemann:
"Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch niсhт, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
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"Wir sind eine echte Reiterfamilie."
"Wieso?"
"Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs."
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Alle in meiner Familie heißen Udo - außer Horst, der heißt Günter.
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Расправа
Chiste de cuando yo me muera
Preguntas de matrimonio en cama
Linkshänderin
Τι θάκανες αν πέθαινα?
Μετά από είκοσι χρόνια γάμου!
Αν πεθάνω
To αντρόγυνο
Съпругата: - Какво ще правиш
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
A husband and wife were golfing when suddenly the wife asked
LEI: "Se morissi all'improvviso
Lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte
Uma mulher está em seu leito de morte
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le...
Dans un cottage anglais
La señora con el esposo: ¿Qué harías si me muriese? Te guardaría luto. ¿Durante mucho tiempo? ¡Muchísimo! ¿Por qué? Porque te quiero
Żona pyta męża: - Co byś zrobił
Amada esposa. Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: Cariño
If I die... If I were to die first
A feleség haldoklik. - Mondd drágám
Frun frågar sin man: - Skulle du gifta om dig när jag dör? - Ja
Dialogs starp vīru un sievu: Viņa: Ja es nomirtu
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
"Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:
"Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch:
"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt:
"Oh, du Schmeichler!"
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Der junge Ehemann wird mit seiner Frau niсhт mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte:
"Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr niсhт mehr böse!"
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"Herr Fischer ich würde gerne ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heiße doch Vogel."
"Ich weiß, aber ich wollte niсhт so mit der Tür ins Haus fallen!"
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