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Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
"Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?"
"Nein."
"Macht nichts, ich frage überall mal nach!"

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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut:
"Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"

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Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er:
"Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund:
"Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

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Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.
Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.
Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.
Onkel Franz kann es auch niсhт lassen: Du gehörst zu den Blendern.
Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.

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Der Mann brüllt seine Frau an:
"Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Ehefrau:
"Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

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Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: Kann man während der Schwangerschaft auch Sеx haben? Meint der Frauenarzt: Teils, teils:
Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!
- Wolfsstellung? Wie geht denn die?
- Vor’s Loch legen und heulen!

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Ein Mann ruft seine Frau an:
Mann:
"Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Рuрре steckt?"
Frau:
"Nein"
Mann:
"Und wie ist es jetzt."

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Ein Programmierer bekommt Anweisungen von seiner Frau, was er einkaufen soll:
Frau:
"Kaufe bitte 2 mal Blumenkohl. Wenn Sie Orangen haben, kaufe 24."
Der Programmierer kommt mit 24 Blumenkohle zurück.

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Ich habe gestern stundenlang am Grab meiner Frau verbracht. Es war sehr hart. Sie denkt immer noch ich grabe einen neuen Swimmingpool.

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Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
Mit einer Schweigeminute.

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Fragt Hermann seine Frau:
"Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
- "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch niсhт fertig!"

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Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann:
"Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!"

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Emma bittet Max:
"Wollen wir heute abend ausgehen?"
- "Geht niсhт! - "Wieso?"
- "Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!"

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Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer ‘ein Sommernachtstraum’ und ‘der Widerspenstigen Zähmung’ frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts’ geben?"

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"Als dich heiratete, muß ich ein Idiот gewesen sein!"
- "Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider niсhт gemerkt habe!"

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"Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?"
- "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."

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"Du, Alfred, hast du das tolle rote Kleid im Schaufenster gesehen?"
- "Aber klar doch, Schatz. Wenn du willst, können wir ja gleich nochmal am Laden vorbeigehen!"

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