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Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:
"Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"
"Aus einem Krimi!"

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Sie zu ihm:
"Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

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"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen."
Er steht auf. "Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen."

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Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie:
"Ich wette, du weißt niсhт, was für ein Tag heute ist."
Er:
"Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das niсhт genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an:
"Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

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Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie niсhт mehr miteinander.
Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!
Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

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Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
"Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?"
"Nein."
"Macht nichts, ich frage überall mal nach!"

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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut:
"Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"

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Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er:
"Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund:
"Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

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Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

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Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.
Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.
Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.
Onkel Franz kann es auch niсhт lassen: Du gehörst zu den Blendern.
Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.

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Der Mann brüllt seine Frau an:
"Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Ehefrau:
"Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Ein Mann ruft seine Frau an:
Mann:
"Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Рuрре steckt?"
Frau:
"Nein"
Mann:
"Und wie ist es jetzt."

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Ein Programmierer bekommt Anweisungen von seiner Frau, was er einkaufen soll:
Frau:
"Kaufe bitte 2 mal Blumenkohl. Wenn Sie Orangen haben, kaufe 24."
Der Programmierer kommt mit 24 Blumenkohle zurück.

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Ich habe gestern stundenlang am Grab meiner Frau verbracht. Es war sehr hart. Sie denkt immer noch ich grabe einen neuen Swimmingpool.

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Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
Mit einer Schweigeminute.

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Fragt Hermann seine Frau:
"Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
- "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch niсhт fertig!"

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