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Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern:
"Der Mann neben mir holt sich einen runter!"
Darauf die andere:
"Igittigitt, komm wir gehen!"
Darauf wieder die erste:
"Geht niсhт, er benutzt meine Hand!"
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Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.
Offizier:
"Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone:
"Abschießen."
Offizier:
"Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone:
"Zum Sieg gratulieren."
Offizier:
"Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?"
Stallone:
"Ja, Sir!"
Offizier:
"OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!"
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:
1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.
Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.
Offizier:
"Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger:
"Abschießen"
Offizier:
"Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger:
"Zum Sieg gratulieren."
Offizier:
"Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger:
"Ja, Sir!"
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"... sehr dunkel die andere Seite ist, seehhhhr dunkel"
"Sei still Yoda, und iss deinen Toast!"
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"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd.
"Auf gar keinen Fall!"
"Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben."
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Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
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"Es ist schon das siebente Mal, dass meine Schwiegermutter Weihnachten zu Besuch kommt. Diesmal werden wir sie wohl hereinlassen."
Woody Allen
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Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
Bembers
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Ich habe Alzheimer-Bulimie - erst esse ich alles, dann vergesse ich zu kotzen!
Cindy aus Marzahn
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Ich war so ein hässliches Kind. Als ich im Sandkasten spielte, wollte mich die Katze die ganze Zeit zuschütten.
Rodney Dangerfield
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"Die Frauen rennen scharenweise in die Schönheitschirurgie, oder wie man heute sagt: in die Änderungsfleischerei!"
Olaf Schubert
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„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
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Scheiß ihm in den Stiefel, scheiß sie ihm randvoll kaputt. Hol alles raus aus deinen Schläuchen, lass alles fahren! Und noch einen Rat gebe ich dir mit auf den Weg: Putz dir danach den Popo schön ab.
Helge Schneider
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Young Dylan comes home from school and tells his mother he’s been given a part in the school play.
Малкият Иванчо се прибира и от вратата вика:
Млад актер ја добил првата улога и му се јавува на својот татко:
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Niсhт schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
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Легализирайте всичко и оставете Дарвин да свърши останалото. Джордж Карлин
Legalisiere alles und lass Darwin den Rest erledigten.
George Carlin
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Guten Tag, ich bin von der GEZ. Wir haben gehört, Sie haben hier ein Kopfkino?
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Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze Arbeit leistet der Blitz. [Mark Twain]
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Man muss die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann. [Mark Twain]
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Wir sind niсhт nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir niсhт tun. [Molière]
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