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Lehrer:
"Wenn ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle würdet ihr es gerne haben?"
Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner Bursche plötzlich die Hand:
"Bitte, Herr Lehrer! Am Ende von meinem Finger!"
"Warum denn da?"
"Dann könnte ich den Finger durch den Zaun stecken und das Fussballspiel gratis sehen!"

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"War ein tolles Spiel", meint ein Zuschauer zum Schiedsrichter.
"Schade, dass Sie es niсhт gesehen haben!"

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"Wie viele Tore hat es gegeben?"
"Zwei."
"Ich wollte wissen, wie das Spiel ausging."
"Pünktlich, wie immer!"

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"Aha, Sie Schlaumeier, Sie wissen wohl alles über Fussball."
"Ja, selbstverständlich."
"Gut, dann sagen Sie mir doch bitte, wie viele Löcher so ein Tornetz hat!"

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Der Schiedsrichter hat das Spiel schon angepfiffen, aber seine Karte vergessen.
"Macht nichts", beruhigt ihn ein Linienrichter, "bei Gelb zeigst du die Zähne und bei Rot steckst du deine Zunge raus."

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Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht:
"Komisch, auf dem Fussballplatz bin ich immer in Hochform."
"Gut", sagt sie, "dann versuchen wir es morgen dort."

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"Unerhört, diese Holzerei", kommentiert die Ehefrau die Fussballübertragung im Rundfunk, "wenn die Spieler jetzt sogar schon mit der Axt aufeinander losgehen!"
"Aber geh!" beruhigt sie der Ehemann. "Holzen sagt man doch nur im übertragenen Sinn."
"Da sieht man wieder, dass du nichts von Sport verstehst", trumpft die Frau auf. "Gerade eben hat der Sprecher gesagt: Und er schlägt den Ball mit der Hacke zurück! "

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Vater und Sohn kommen vom Fussballplatz heim. Fragt die Mutter:
"Nun? Wie war's denn?"
"Ganz toll", begeistert sich der Kleine, "es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbruch, zwölf verhaftete Zuschauer, und zum Schluss hat man den Schiedsrichter verprügelt!"

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Sagt ein Ölscheich zum anderen:
"Bei den Frauen liegt mir neuerdings der sportliche Typ am meisten."
"Genau!" meint der andere begeistert. "Ich habe vor kurzem auch eine Damenfussball-Mannschaft geheiratet!"

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Die Mutter lächelnd zu ihrer siebzehnjährigen Tochter:
"Nun, wie war es gestern Abend bei Uwe?"
"Du bist gemein", schüttelt die Tochter den Kopf. "Du hast mich doch bestimmt nur gehen lassen, weil du wusstest, dass im Fernsehen das Fussball-Länderspiel übertragen wird."

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Beim Fussballspielen haben die Jungen wieder die Zeit vergessen. Da sagt Erwin plötzlich:
"Hans, wir müssen nach Hause. Es ist schon acht vorbei, da kriegen wir wieder Dresche!"
Aber Hans meint:
"Komm, wir spielen noch 'ne Stunde! Wenn wir nach Hause kommen, kriegen wir einen Kuss, weil uns nichts passiert ist!"

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Basler kommt aus der Toilette, seine Hose ist auf einer Seite ganz nass. "Wie kommt denn das?" wird er gefragt.
"Ach", antwortet Mario mürrisch, "der neben mir drehte sich zu mir um und fragte: Sind Sie niсhт der Basler ?"

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Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint niсhт.
Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber niсhт bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?" schreit Huber.
"Kann ich niсhт sagen", schreit Schulze zurück.
"Warum niсhт?"
"Zu viele Menschen hier!"
"Dann sag wenisgtens ein Stchwort!"
Schreit Schulze:
"Рuff!"

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Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar niсhт übel", sagt ein Berner.
"Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch niсhт gleich in Raserei ausbrechen."

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Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions:
"Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?"
"Die teuerste achtzig Euro."
"Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro."
"Aber das ist ja nur der halbe Preis!"
"Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!"

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"Fritz soll ja so erkältet sein."
"Kein Wunder - er spielt doch immer nur im Sturm."

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Welche Ähnlichkeit besteht zwischen einem Tisch, einer Stute und einem Fussballstürmer?
Alle werden gedeckt.

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Nach dem Ende des Fussballspiels drängt alles aus dem Stadion. Peter macht es sich einfach und steigt über den Zaun. Ruft ein Ordner:
"Kannst du niсhт da rausgehen, wo du reingekommen bist?"
Brüllt der Junge zurück:
"Mach ich doch!"

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