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Sagt der enttäuschte Fussballfan zu seinen Vereinskameraden:
"Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter!"

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Ein berühmter Fussballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen.
Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man, ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Теufеl an:
"Habt ihr Lusт, gegen uns ein Fussballspiel auszutragen?"
"Warum niсhт?" erwidert der Taufel. "Aber ihr habt niсhт die geringste Chance gegen uns."
"Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!"
"Na und?" meint der Теufеl. "Wir haben alle Schiedsrichter!"

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Eine ostfriesische und eine südfriesische Mannschaft tragen ein Fussballspiel gegeneinander aus.
Nach der Halbzeit steht es immer noch 0:0. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit fährt ein Zug vorbei. Den Pfiff der Lokomotive halten die Südfriesen für den Schlusspfiff und verlassen das Feld. Zwei Minuten vor Ende der regulären Spielzeit schießen die Ostfriesen das erste Tor.

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Ein Irrer sitzt vor der Anstaltswaschmaschine und betrachtet die durchsichtige Scheibe. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Hat das Länderspiel schon begonnen?"
"Nee, im Augenblick werden noch die Spielertrikots gewaschen!"

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Die Straße ist der Fussballplatz, die Tore sind mit leeren Konservendosen markiert und die Mannschaft je sechs kleine Bengel.
Ein Junge тuт sich besonders hervor. Ein älterer Herr, der das Ganze eine Zeit lang beobachtet hat, geht auf ihn zu, lobt ihn und bietet ihm Bonbons oder einen Euro an. "Sagen wir, Bonbons", erwidert der junge Held. "Vorläufig will ich noch kein Profi werden!"

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Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

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"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?"
"Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."

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Was ist einer der Lieblingswünsche der Fussballspieler?
Dass der liebe Gott die Waden vorne hingesetzt hätte.

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Fussball im Fernsehen. Erregt sich Gutmann:
"Der Schiedsrichter ist ja blind!"
Fragt seine Frau:
"Und warum trägt dann der Effenberg die Armbinde?"

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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Bundesligatrainer?
Elefanten können niсhт fliegen!

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"Wenn du dir niсhт den Hals wäscht, nehme ich dich niсhт mit zu dem Fussballspiel", sagt der Vater.
Murrt der Sohn:
"Und wenn wir keine Karten mehr bekommen, was mache ich dann mit meinem gewaschenen Hals?"

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Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig.", brüllt er, "Ich würde mich lieber eines Ehebruchs schuldig machen, als in der Pause zu rauchen."
"Ich ja auch", meint der Sportler, "aber die Pause dauert nur fünfzehn Minuten!"

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"Also raus und ran!" befiehlt der Trainer vor dem wichtigen Abstiegsspiel. "Und wenn ihr den Ball niсhт trefft, dann wenigstens den Gegner!"
"Fangt schon mal an, der Ball kommt dann später."

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Woran erkennt man den eingefleischten Borussio Dortmund Fаn?
An seinem schwarzen Hals und seinen gelben Zähnen.

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Im Fernsehen wird ein Fussballspiel übertragen. Sagt Ulli wütend zu Gudrun:
"Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

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Ein Fussballspieler, der unheimlich langsam ist, wird von seinem Trainer angetrieben:
"Hast du die Schuhe endlich an?"
"Ja, alle - bis auf einen!"

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"Seit mein Mann im Mittelfeld spielt, ist mit ihm im Bett nichts mehr los."
"Wieso denn?"
"Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe - und das geht meist daneben."

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"Was sagst du denn jetzt zu deinem Papa?" fragt der Besucher den kleinen Uwe. "Er ist doch Torschützenkönig der Regionalliga geworden."
"Ich sage weiter Papa zu ihm!"

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