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Nach dem Spiel versucht der Stürmer ein hübsches Mädchen anzumachen. "Du kannst mich mal!" schimpft die junge Dame.
"Mehr will ich gar niсhт", sagt er lächelnd.

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Der Libero fährt mit seiner Freundin ins Grüne. An einem verschwiegenen Platz lieben sie sich: einmal, zweimal, dreimal.
Schließlich liegt er erschöpft neben ihr. Sie küsst ihn leidenschaftlich und flüstert ihm danach ins Ohr:
"Das war doch sicherlich nur die erste Halbzeit?"

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Oliver Kahn humpelt vom Spielfeld, das Gesicht verzerrt. Ottmar Hitzfeld fragt ihn besorgt:
"Etwas verletzt?"
"Nein, das niсhт - aber mein Bein eingeschlafen."

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Humpelnd kommt er vom Fussballplatz nach Hause. "Stell dir vor", sagt er zu seiner Frau, "ich zünde mir gerade in aller Gemütsruhe eine Zigarre an, da gibt es plötzlich einen furchtbaren Knall und die Tribüne stürzt zusammen!"
"Siehst du", sagt sie, "das hast du von deiner Raucherei!"

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Der Fussballtrainer schäumt geradezu nach der verheerenden Niederlage seiner Elf. "Wisst ihr, wie man das nennt, wenn ihr euch hintereinander aufstellt?" brüllt er.
Die Mannschaft schweigt. Knurrt der Trainer:
"Das nennt man einen Flaschenzug!"

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Der Mittelstürmer der siegreichen Fussballmannschaft macht Urlaub auf einer Karibikinsel. Am ersten Abend serviert ihm eine dunkelhäutige Schönheit einen kühlen Drink.
Am zweiten Abend verwöhnt sie ihn und am dritten Abend haucht der hübsche Käfer verführerisch:
"Hätten Sie Lusт auf ein wundervolles Spiel in dieser herrlichen Nacht?"
"Immer", brummt der Mittelstürmer, "aber wo kriegen wir hier einen Ball her?"

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"Kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit M beginnen, Udo?"
"Natürlich, Herr Lehrer, Metzelder und Matthäus."
"Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart."
"Kenne ich niсhт, die müssen in der Regionalliga spielen!"

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"Schade, es gibt im Augenblick so wenig Fussball im Fernsehen!"
"Nun ja, bei diesem schönem Wetter können die auch wieder draußen spielen!"

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"Wie ist denn das Spiel ausgegangen?"
"Sechs zu fünf!"
"Was, so viele Tore?"
"Nein, Tore gibt's nur zwei. Das waren gelbe und rote Karten!"

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Trainer zum Mittelstürmer:
"Heute spielt der neue Libero gegen dich."
"Das kann ja grauenvoll werden, der tritt doch auf alles, was sich bewegt."
"Dann hast du ja nichts zu befürchten."

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Fragt eine Freundin die Braut des Mittelstürmers:
"Wie hat denn dein Gustav gestern reagiert, nachdem er dich mit dem Libero in der Bar gesehen hat?
"Mit einem Strafstoß!"

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Fussballfan nach dem Spiel zu seinem Freund:
"Neben mir saß einer, der war wohl zum ersten Mal im Stadion. Immer wenn ein Spieler den Einwurf ausführte, schrie der Mann: Hand! "

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"Sind alle Fussballspieler eingebilder?"
"Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler unserer Mannschaft, die sich einbilden, besser zu sein als ich."

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Schimpft der Trainer mit seinem Mittelstürmer:
"Warum hast du Тrоттеl denn ein Eigentor geschossen?"
"Ach Gott", zuckt dieser die Schultern, "die Tore sehen alle so gleich aus."

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Zwei Freunde unterhalten sich, meint der eine:
"Weißt du, dass Fussball langweiliger ist als ein Krimi?"
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Ist doch klar, beim Fussball weiß man immer sofort, wer geschossen hat."

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Warum spielen bei Werder Bremen keine Ostfriesen?
So dumm sind sie nun auch wieder niсhт!

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"Weshalb rennen die Spieler immer hin und her?" fragt sie.
"Damit sie niсhт vom Ball getroffen werden", seufzt er.

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"Aber Jupp, wohin willst du denn mit dem vielen Holz unterm Arm?"
"Zum Fussballspiel!"
"Und wozu brauchst du da das Holz?"
"Ich will die Spieler anfeuern!"

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