Gerichts Witze, Bei Gericht, Strafgesetzbuchwitze, Zeugenwitze, Gerichtswitze

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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
"Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

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Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:
"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."

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Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
Fragt ihn sein Hintermann:
"Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?"
Sagt der kleine Mann:
"Ich habe keine Sünden."
Sagt sein Hintermann:
"Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast."
Sagt der kleine Mann:
"Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben."
Fragt ihn der Hintermann:
"Wann war das?"
Sagt der Mann:
"Vor 3 Minuten"

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Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

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Der Richter zum angeklagten: Haben Sie denn niсhт an ihre Zukunft gedacht als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch darum habe ich sie auch 2 Nummern grösser gestohlen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Nаzi und einem Eimer voller Sсhеißе?
Der Eimer!

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"Was machst du da?"
- "Ich wasche mir die Haare."
- "Die mußt du doch erst mal naß machen!?"
- "Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!"

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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter."
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

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Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Briefgeheimnis!"
Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter:
"Sag ich auch niсhт, Fernmeldegeheimnis."
Richter:
"Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Bankgeheimnis!"
Richter:
" Nun... Dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert:
"Warum das?"
Antwortet der Richter:
"Staatsgeheimnis."

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Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger:
"Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1 Gramm."
"500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?"

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"Weshalb sitzen Sie?"
Fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!"

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam:
"Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

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"Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen."
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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Der Besucher betritt das Büro.
"Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
- "Das geht leider niсhт", erwidert die Sekretärin.
- "Er musste heute Morgen aufs Gericht."
- "Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
- "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

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Der Angeklagte sagt zum Richter:
"Ich habe niсhт ‚Saubär‘ zu meinem Nachbarn gerufen, sondern ’sauber‘!"

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