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Gerichts Witze

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Клиент звъни на адвоката си: Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa: - Prawda zwyciężyła. Biznesmen natychmiast odpowiedział: - Proszę wnieść apelację! En jødisk forretningsmand havde en sag for i retten i New York
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten:
"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück:
"Sofort berufen!"
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Обвиняеми Au tribunal : - Monsieur - Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
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Вече трети месец не говоря с жена си. Между приятели: A man says to his friend "Sai che ormai sono due anni che non parlo con mia moglie?!" Confida un uomo ad un amico. "Come? Non sapevo aveste litigato!" gli risponde l'altro. "No Domaren till mannen i ett skilsmässomål: - Varför har ni inte talat till er fru på sex månader? - Jag har inte velat avbryta henne. — Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem. — Por que? — pergunta um amigo. — Porque não gosto de interrompê-la...
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre niсhт mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte:
"Ich wollte sie niсhт unterbrechen..."
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Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:
"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
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Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf:
"Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
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Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
Fragt ihn sein Hintermann:
"Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?"
Sagt der kleine Mann:
"Ich habe keine Sünden."
Sagt sein Hintermann:
"Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast."
Sagt der kleine Mann:
"Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben."
Fragt ihn der Hintermann:
"Wann war das?"
Sagt der Mann:
"Vor 3 Minuten"
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Gestern schloss die ostfriesische Landesbibliothek.
Das Buch wurde geklaut.
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Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
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"Angeklagter, Sie leugnen also niсhт, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"
"Nein, Herr Richter, aber es ist niсhт mit Absicht geschehen."
"Sie wollten ihn also niсhт treffen?"
"Ja schon, aber ich wollte dabei niсhт den Schläger zerbrechen."
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"Angeklagter, warum in aller Welt sind Sie ausgerechnet in die Seifenabteilung des Warenhauses eingebrochen?"
"Herr Richter, mir ging es wirklich dreckig!"
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Der Richter zum angeklagten: Haben Sie denn niсhт an ihre Zukunft gedacht als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch darum habe ich sie auch 2 Nummern grösser gestohlen!
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Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα κουβά με σκατά και ένα Τούρκο Τι διαφορά έχουν ένας μαύρος με έναν κουβά από σκατά; Каква е разликата между негър и кофа с лайна? Vad är skillnaden på en neger och en hink med skit? – Hinken. Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront? De emmer. What's the difference between a black person and a bucket of shit? The bucket Hvad er forkselling på en neger og en spand lort? – Spanden Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront? De emmer Sapete che differenza c'è tra un nero e un sacco di merda? il sacco! Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nаzi und einem Eimer voller Sсhеißе?
Der Eimer!
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"Was machst du da?"
- "Ich wasche mir die Haare."
- "Die mußt du doch erst mal naß machen!?"
- "Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!"
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab niсhт auf und erklärte, das Spiel sei niсhт nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"Okay, wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort niсhт weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss in das Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter."
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."
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Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Briefgeheimnis!"
Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter:
"Sag ich auch niсhт, Fernmeldegeheimnis."
Richter:
"Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Bankgeheimnis!"
Richter:
" Nun... Dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert:
"Warum das?"
Antwortet der Richter:
"Staatsgeheimnis."
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Lawyer Brains En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten: - Hur mycket kostar ingenjörshjärna? - 50 kronor hektot. - Och en lärarhjärna? - 30 kronor hektot. - Vad tar ni för... En man gick in till en köttaffär för att köpa hjärna till söndagsmiddagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten A lawyer finds out he has a brain tumor
Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger:
"Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1 Gramm."
"500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?"
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"Weshalb sitzen Sie?"
Fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!"
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