Gerichts Witze

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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"Der Vollstreckungsbeamte hat sich gestern bei uns wirklich wie ein kleines Kind aufgeführt."
"Wieso denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!"

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam:
"Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen."
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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Der Besucher betritt das Büro.
"Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
- "Das geht leider niсhт", erwidert die Sekretärin.
- "Er musste heute Morgen aufs Gericht."
- "Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
- "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

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Der Angeklagte sagt zum Richter:
"Ich habe niсhт ‚Saubär‘ zu meinem Nachbarn gerufen, sondern ’sauber‘!"

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Sitzen zwei Richter auf einer Bank und sehen einen Regenbogen. Meint der eine:
"Unsere letzte Gehaltserhöhung fiel mal wieder mehr als mager aus, aber für so eine teure Brücke hat die Regierung Geld."
Meint der andere:
"Hast du denn von nichts Ahnung? Die Brücke wurde von der Vereinigung der ‚Andersrum‘ errichtet - sieht man doch an der Farbe."

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Mutter:
"Wo ist dein Zeugnis?"
Fritzchen:
"Das hab ich einem Freund geborgt. Der will damit seinen Vater erschrecken."

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Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause:
"Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

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Zwei Blondinen spielen Mensch-ärgere-dich-niсhт. Plötzlich ruft eine:
“Schach, matt!”
Darauf die andere:
“Seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?”

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Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro"
"Dann nehme ich natürlich das Geld!"

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Fragt der Richter den Kläger:
"Also, Herr Meier, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Аrsсhlосh. Stimmt das?"
"Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier.
"Warum klagen Sie dann?"

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Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten. Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei. Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet:
"Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

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"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

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Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf:
"Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"
Der Glückspilz antwortet:
"Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."

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Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
"Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

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Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er:
"Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der niсhт mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

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