Gerichts Witze, Bei Gericht, Strafgesetzbuchwitze, Zeugenwitze, Gerichtswitze

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Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig?"
"Das kann ich zur Zeit noch niсhт sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

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Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.

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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

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"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da niсhт ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
- "Ja, das stimmt, Herr Richter!
Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

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Richter zum Landstreicher:
"Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." – "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."
- "Mit vorgehaltener Pistole?"
- "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

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Richter:
"Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Angeklagter:
"Es war doch Halteverbot!"

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Vor Gericht:
"Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?"
- "Ja, ääähh Nein, Herr Richter.
Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist niсhт bestechlich!"

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"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

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Ein Mann sitzt mit seinem Freund beim Ouzo. Er beschwert sich, weil seine Frau zuhause immer so viel redet und er niсhт dazu kommt, etwas zu sagen. Und es geschieht immer, was sie will.
Da sagt sein Freund:
"Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."

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Richter:
"Sie haben also gesagt, der Kläger sei ein Sсhwеinеhund! Stimmt das?"
Beklagter:
"Allerdings, aber gesagt habe ich es niсhт!"

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"War Deine Scheidung leicht?"
- "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

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