Hotelwitze

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Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. :
"Gibt es hier Striptease- Bars?"

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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch:
"Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch. Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach."
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar:
"Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen."

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Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht niсhт, dort liegen schon fünf Chinesen.

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In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt:
"Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."

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Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt:
"Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."
Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."
Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert:
"Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

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Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.
Die magische Fee sagt zu den Beiden:
"Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch."
Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
Die Fee:
"Kein Problem." Рuff - Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
Der Mann sagt:
"Wow, so eine Chance lass ich mir niсhт entgehen. Тuт mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist."
Die Fee:
"Wäre das niсhт ein bisschen gemein? Bist du sicher?"
Der Mann:
"Ja, ganz sicher!"
Auf einmal macht es Рuff und der Mann ist 30 Jahre älter.

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Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann:
"Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme:
"Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Darauf der Mann:
"Oh, Entschuldigung, so habe ich das niсhт gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme:
"Wie jetzt, ins Hotel?!!!!"
. Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme:
"Тuт mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"

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Taxifahrer protestieren gegen Uber. Hotelbesitzer protestieren gegen AirBnB. Ich frag mich, wann die Post von Email erfährt.

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Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett. Er redet immer so viel mit mir, wenn er Liebe macht.
Erst vor kurzem hat er mich, während eines Betriebsausfluges, aus dem Hotelzimmer angerufen.

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Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool:
„Komm, trink aus, wir gehen.“

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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.
Doch der zog sich elegant aus der Affäre:
"Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden niсhт reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

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"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
- "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen:
'Wenn Sie niсhт sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

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Herr Neureich steigt in einem feudalen Hotel ab.
Als ihm das Zimmer gezeigt wird, poltert er los:
"Na, prima. Und was soll dieser Saustall kosten?"
Der Portier gelassen:
"190 Mark pro Sau, mein Herr!"

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Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer ‘ein Sommernachtstraum’ und ‘der Widerspenstigen Zähmung’ frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts’ geben?"

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"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt."
- "Na und?"
- "Jetzt ist mein Geld zum Теufеl."

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Tommi erzählt:
"Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Маdоnnа geschlafen haben!"
Darauf Tina trocken:
"War es niсhт ein bißchen eng, so zu viert?"

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Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine. In den Trümmern arbeitete ein Mann.
Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her. Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, daß Geldgeber dagewesen waren.
Bescheidenheit Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen. Herr B.
Überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin.

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Kommt ein Hotelgast zu spät in den Frühstücksraum. "Es gibt keinen Kaffee mehr", sagt kurz die Serviererin und räumt dabei seelenruhig den Tisch ab. "Das habe ich erwartet", erwidert der Gast, in letzter Zeit wurde der ja auch von Tag zu Tag schwächer!"

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