Jägerwitze, Jäger-witze, Treibjagd Witze

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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!

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Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster.
"Ja, wie schaust denn du aus und wo kommst du denn her?", fragen ihn die sechs anderen.
"Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase.
"Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige und da haben mich die Jäger nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"

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Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere:
"Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

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Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen:
"Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser:
"3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere:
"Was sind denn No-nos?"
"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

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"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"

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Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger:
„Der Bursche kann sein Testament machen!“
Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger:
„Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“

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Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege sсhеissеn sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet:
„Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht:
„Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“

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Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.

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Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam? Beide haben einen Schuss!

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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:
"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

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Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.

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Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.
Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.
Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.
Onkel Franz kann es auch niсhт lassen: Du gehörst zu den Blendern.
Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.

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Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger:
"Habe ich ihn verfehlt?"
Sagt der Jäger:
"Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

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Was bestellt ein Hase in der Wirtschaft? Jägerschnitzel.

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