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Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn:
„Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“
Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann niсhт glauben was er da sieht! Er rührt sich niсhт, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn:
„Mensch Babba – Figgse!“
Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise:
„Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
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Един ловец отива на лов за мечки.
C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом
Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
Ο Κώστας
A hunter goes into the woods to hunt a bear.
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours...
En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg
Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber niсhт.
Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch niсhт nur zum Jagen hierher, oder?"
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Was bestellt ein Hase in der Wirtschaft? Jägerschnitzel.
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Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger:
"Habe ich ihn verfehlt?"
Sagt der Jäger:
"Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
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Ein Golfer schwingt zum Abschlag aus, als er einen Jäger wie selbstverständlich über das Fairway gehen sieht. Der Golfer ist irritiert und schlägt den Ball ins Aus. Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer.
Da reißt ihm die Geduld, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede:
"Können Sie niсhт lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift "Nur für Golfer!"
Da sagt der Jäger:
"Na gut, wenn Sie mich niсhт verraten, dann verrate ich Sie auch niсhт."
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Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.
Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.
Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.
Onkel Franz kann es auch niсhт lassen: Du gehörst zu den Blendern.
Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.
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Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.
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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:
"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
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Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam? Beide haben einen Schuss!
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Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
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Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege sсhеissеn sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet:
„Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht:
„Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
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"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"
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Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen:
"Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser:
"3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere:
"Was sind denn No-nos?"
"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"
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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:
"Entweder ich fiске dich oder ich bringe dich um!"
Jäger:
"Ok, fiск mich!"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder niсhт.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder fiскеn oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder fiскеn und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt:
"Du kommst wohl niсhт zum Jagen in den Wald!?"
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Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere:
"Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer niсhт mehr kann! Ich fang an!"
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt:
"Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lusт auf den Vogel!"
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Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster.
"Ja, wie schaust denn du aus und wo kommst du denn her?", fragen ihn die sechs anderen.
"Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase.
"Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige und da haben mich die Jäger nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"
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