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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach den Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schliesslich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning."

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Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch niсhт feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

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Wolfgang Schüssel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.
Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.
Schüssel denkt sich:
"Der hatte es doch damals auch niсhт leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben"
. Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Land helfen?"
Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Schüssel fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Schüssel fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..

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Warum wird für Schröder niсhт mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
- Das ist niсhт nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat.

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Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas
Mehr 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische
Sachverhalte nachprüfbar sind?
29 wurden des Ehebruchs bezichtigt;
7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe;
19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt;
117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens
Zwei Unternehmen verwickelt;
3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft;
71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw.
Bankauskunft;
14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt;
8 wegen Ladendiebstahl;
21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt;
84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet.
Weißt du, welche "Firma" das ist?
Du kommst niсhт drauf?
Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses! Und
Die entscheiden über Krieg und Frieden !!!!!

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Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt:
"Lady Di ist eben hier eingetroffen."
"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"
"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

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Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode).
Man kriecht einem Politiker hinten rein (аnаlе Methode).
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).

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Wien hat einen internationalen Kongress abgehalten, wie man wohl am besten dem Problem - den vielen Tauben in der Innenstadt entgegenwirke. Ein amerikanischer Wissenschaftler fand die Lösung: Er setzte eine rote Taube mitten auf dem Stephansplatz aus, die rote Taube flog ohne Unterbrechung in den fernen Süden, alle Tauben in Wiens Straßen folgten ihr. Wien war völlig taubenleer. Jörg Haider, der auch bei diesem Kongress anwesend war erwiderte schlagfertig zu diesem genialen amerikanischen Wissenschaftler:
"Gehn's hättens' net auch an roten Türken?"

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Was ist ein Becken im Schwimmbad, wenn Angela Merkel und Helmut Kohl drinn sitzen? - Ein warmer, blubbernder Whirlpool.

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Wie heißt die Kantine des Trump Towers? - McDonald’s.

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O. J. nach dem Prozess:
"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder...?!"

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Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Аrsсh."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend:
"Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

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Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären wie das Internet funktioniert.

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Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen
Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

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Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich niсhт dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch , das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

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Sadam Hussein rief Präsident Bush an und sagte:
"George, ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Bush fragte:
"Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Sadam antwortete:
"Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf erwiderte Bush:
"Weißt Du, Sadam, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen, und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Sadam fragte:
"George, was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Bush antwortete:
"Ich weiß es niсhт, ich kann kein Hebräisch !"

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George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte.
Die ruft ihm zu:
"50 Dollar?"
- George ruft zurück:
"5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch:
"50 Dollar?"
- "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten.
George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde.
Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese:
"Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

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Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte:
"Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung "Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf:
"Ich bin aber kein New Yorker!"
"Na ja" antwortet der Polizist, "dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
"Ich bin auch kein Amerikaner!"
Der Polizist stutzte:
"Was bist Du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
"Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet!"

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