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Beim Arzt. Sagt der Arzt:
"Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat niсhт befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?"
Antwortet der Patient:
"Doch, doch, habe ich, aber für einen Nichtraucher ist sind das eine Menge Zigaretten!"

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Der Arzt fragt Frau Meier:
"Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?"
"Einen Koitus? Das glaube ich niсhт! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

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Kommt ein Spieler zum Mannschaftsarzt. "Dok, Sie haben mir doch geraten, mit den Hühnern schlafen zu gehen."
"Ja, und?"
"Ich falle dauern von der Stange."

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"Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter.
"Weil er mir auf die Nerven ging!"

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Eine ultrafette Frau hat Hämorrhoiden und geht zum Arzt. Meint der Arzt:
"Bitte furzen sie mal"
Antwortet die Frau:
"Was? Gehört das etwa zur Diagnose?"
Antwortet der Arzt:
"Nein, nein, das dient zur ersten Orientierung."

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Der Psychater fragt seinen neuen Patienten:
"Was sind sie von Beruf?"
"Automechaniker."
"Dann legen Sie sich mal unter die Couch."

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Ein grosser Scheich kommt mit seinem besten Kamel zum Kamelarzt. Der fragt:
"Was ist mit dem Kamel?"
Antwortet der Scheich:
"Das blöde Viech will niсhт mehr laufen!"
"Schiebe es mal langsam rückwärts in mein Zelt", sagt der Kameldoktor.
Der Scheich macht das, und der Doktor nimmt zwei Steine und haut dem Kamel auf die Eier. Das wetzt in einem Affen-Tempo davon.
"Ei, was nun, was soll ich jetzt machen, um mein Kamel wieder einzuholen", jammert der Grosse Scheich.
Antwortet der Arzt:
"Komm mal langsam rückwärts in mein Zelt!"

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"He, Sie!" ruft der Bauer wütend. "Was machen Sie da mit meinem Pferd?"
"Entschuldigen Sie," sagt Herr Huber, "aber mein Arzt hat mir dringend geraten, auszuspannen."

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Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich niсhт begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

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Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?"
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an. "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin
Heraus!"

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Der Doktor bringt das Neugeborene dem wartenden Vater, der freut sich:
"Fabelhaft, ein Junge!"
Sagt der Arzt:
"Nein es ist ein Mädchen! Und jetzt lassen sie bitte meinen Finger los!"

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"Gratuliere, Herr Meier", strahlt der Arzt, "ihre beiden Töchter haben soeben einen Bruder bekommen!"
"Aber ich habe doch gar keine Töchter", sagt Meier verwundert.
"Doch, die sind ein paar Minuten vor dem Bruder gekommen!"

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"Ich bin völlig verzweifelt", jammert Frau Maier beim Hausarzt, "mein Junge macht sich immer in die Hose und rutscht dann damit herum!"
"Nun, ja", beschwichtigt der Arzt, "dass тuт jedes Kind dann und wann!"
"Das mag ja sein", schluchzt Frau Maier, "aber in der Uni will keiner mehr neben ihm sitzen!"

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Am Telefon:
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbeikommen und es dem Arzt zeigen!"

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Kommt eine Frau zum Arzt in die Sprechstunde, und redet und redet und redet. Bis der Arzt sie wütend unterbricht und meint:
"Darf ich auch einmal etwas sagen?"
Worauf die Frau entgegnet:
"Wieso denn, ich denke sie haben Schweigepflicht!!"

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Warum gab es in der DDR keine Zahnärzte?
Weil sich keiner getraut hat den Mund aufzumachen.

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Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch. "Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor."
"Moment, hatte ich den niсhт schon vorhin unterschrieben?"
"Schon, aber Sie hatten Ihren Namen in die Rubrik Todesursache eingetragen."

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