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Der Doktor misst den Blutdruck.
"Sonderbar", meint er kopfschüttelnd zum Patienten, "entweder ist mein Apparat kaputt, oder Sie sind tot!"

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Es sagt die Ehefrau:
"Ich bin total erschöpft, seit mein Mann krank ist. Ich komme kaum noch aus seinem Zimmer."
Der Arzt verwundert:
"Aber ich hab' Ihnen doch eine junge Pflegerin geschickt!"
"Das ist es ja!"

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Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er niсhт mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll.
Der Bauarbeiter тuт wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo.
Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne.
Der Arzt erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.

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Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

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Der Oberarzt überlässt, da er in Urlaub fährt, dam Assistenten die Station. Nach drei Wochen ist er zurück. "Was haben Sie den Patienten verabreicht?" erkundigt er sich.
"Morphium, nur Morphium", berichtet der Assistent.
"Und in welcher Dosis?"
Der Assistent nennt die jeweiligen Mengen, die den Patienten verabreicht wurden. Der Oberarzt kratzt sich am Kopf. "Nur noch eine Frage", forscht er weiter, "was haben Sie denn jeweils als Todesursache angegeben?"

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"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?"
"Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange niсhт so gefährlich wie das, was er verschreibt!"

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"Herr Blechmüller ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie!"
"Die schlechte zuerst, bitte."
"Auf Ihrem Röntgenbild sieht man einen grossen Fleck, einen Tumor."
"Jessus, Maria, heiliger sankt Joseph! Und die gute?"
"Mit Hilfe von Photoshop kann ich ihn sauber wegmachen."

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"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe einen Film verschluckt!"
"Unbelichtet?"
"Ja!"
"Dann müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"

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"Herr Doktor, Ihr bohrender Blick macht mir wirklich Angst."
"Dann will ich in Ihrem Fall mal beide Augen zudrücken."

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Stromberg zu Arztbesuchen:
"Ich geh erst zum Arzt, wenn es blutet oder fault."

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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür acht Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar niсhт glauben. Der Vater:
"Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!"
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:
"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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"Ich muss irgend etwas falsch gemacht haben", beginnt der Patient.
"Nun, dann erzählen Sie mal", fordert der Psychiater ihn auf.
"Die Sache ist die, ich bin ein Zwilling, und darunter habe ich immer sehr gelitten."
"Warum denn das?"
"Ich wurde ständig mit meinem Bruder verwechselt. Zu Hause kriegte ich für ihn die Prügel, in der Schule musste ich für ihn die Strafarbeiten machen, im Gefängnis habe ich für ihn gesessen, und sogar aus der Firma wurde ich entlassen an seiner Stelle! Nun hat sich mein Bruder auch noch meine Frau geschnappt und meinen Lottogewinn verpraßt! Ja, und da habe ich mich an ihm gerächt. Aber nun weiß ich niсhт, ob das richtig war."
"Was haben Sie denn mit ihm gemacht?"
"Vor einigen Tagen bin ich gestorben, aber ihn habe ich begraben lassen."

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Was sind zwei Chirurgen vor einem Röntgenbild?
Eine Doppelblindstudie.

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"Herr Doktor, ich habe krank, alles тuт weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich:
"Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du рinкеln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd:
"Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"

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Ein junge Dame besorgt zum Arzt:
"Herr Doktor, kann man sich durch Küssen AIDS holen?"
"Eigentlich niсhт. Aber wenn Sie dennoch Bedenken haben, benutzen Sie Kaugummi."

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Nachdem er das Unfallopfer untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter..."
Er wendet sich der Patientin zu:
"Wie alt sind Sie?"
"Siebenundzwanzig, Herr Doktor."
"... Und Gedächtnisstörungen."

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"Ach, du meine Güte", sagt der Zahnarzt zum Patienten, "haben Sie in den Backenzähnen aber große Löcher - Löcher - Löcher."
"Weshalb wiederholen Sie denn das so oft, Herr Doktor?"
"Ich habe doch nichts wiederholt - das war nur das Echo."

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Ein Mann kommt zum Arzt und schildert ihm seine Leiden. "Ist meine Krankheit eigentlich gefährlich?" erkundigt er sich nach der Untersuchung beim Internisten.
"Gefährlich?" überlegt dieser. "Lassen Sie es mich so ausdrücken: Wenn ich Sie von dieser Krankheit heile, werde ich weltberühmt!"

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