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Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse:
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

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"Herr Beckmann, Sie sind wirklich kerngesund!" lobt der Internist den rüstigen Patienten. "Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens achtzig Jahre alt!"
"Aber ich bin doch schon achtzig, Herr Doktor!"
Erwidert der Arzt triumphierend:
"Na, was habe ich Ihnen gesagt!"

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"Ab sofort müssen Sie streng Diät halten", kommandiert der Arzt, keine Widerrede duldend. "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Schwertschlucker", entgegnet der Patient.
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

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"Herr Doktor, ich brauche eine neue Brille!"
"Das schon, aber Sie sind hier in der Metzgerei!"

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"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?" fragt der alte Förster am Stammtisch den Landarzt. "Raten Sie mal!"
"Niсhт nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"

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"Ich glaube, dass Sie mit Ihrem Beruf als Postbeamter einfach niсhт ausgefüllt sind", sagt der Psychiater.
"Doch, sehr", erwidert der Patient.
"Aha, und was tun Sie da den ganzen Tag?"
"Ich stemple Briefe!"
"Da haben wir's, das ist doch eine stinklangweilige Angelegenheit."
"Stinklangweilig?" wundert sich der Postbeamte. "Haben Sie eine Ahnung, Herr Doktor! Jeden Tag ein anderes Datum!"

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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
- Plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:
Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...
Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.
Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder.
- Plopp-
Und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:
Du bist Tierarzt . . .

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Zwei befreundete Jäger gehen auf die Jagd.
Nach einiger Zeit greift sich der eine plötzlich an seinen Brustkorb und fällt auf den Boden.
Der andere ruft voller Panik den Notarzt an:
"Ich glaube mein Freund ist gerade an einem Herzinfarkt gestorben, was jetzt?"
Da sagt der Arzt:
"Bleiben Sie ruhig! Sie müssen sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."
Kurze Pause, dann fällt ein Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon.
"OK, er ist tot, was jetzt?"

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Zeugenaussage vor Gericht:
F = ist der Anwalt
A = ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Ortmann war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

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Herr Müller sitzt schon seit Jahrzehnten in einer Irrenanstalt.
Endlich hat die Mehrheit der Ärzte entschieden, dass er geheilt ist und aus der Anstalt entlassen werden kann. Doch ein Arzt steht dem skeptisch gegenüber und will den Patienten erst noch einem kleinen Test unterziehen. Also
Fragt er den Patienten:
"Herr Müller - was passiert, wenn ich ihnen die Ohren abschneide?"
Der antwortet wie selbstverständlich:
"Dann seh ich nichts mehr!"
Die Ärzte sind sich einig, dass der Patient doch noch mindestens ein Jahr in Behandlung bleiben muss. Als dieses Jahr verstrichen ist, fragt der Arzt den Mann erneut:
"Herr Müller, sagen sie mir bitte, was passiert, wenn man ihnen die Ohren abschneidet."
Doch wieder lautet die Antwort:
"Ganz klar - dann seh ich nichts mehr!".
Noch ein Jahr verstreicht, nach dessen Ablauf der Arzt schon leicht genervt Herrn Müller erneut fragt:
"Herr Müller. Ich schneide ihnen die Ohren ab. Was denken sie, wird passieren?!"
Herr Müller denk kurz nach und sagt dann:
"Is doch logisch, dann seh ich nichts mehr!"
Der Arzt ist mit den Nerven am Ende und fragt fast schon brüllend:
"Aber warum seeehen sie denn dann nichts mehr?!"
- "Ja, weil mir dann der Hut runterrutscht!"

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Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt:
"Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. DerComputer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:Meier:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt:
"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier.
- Ich verstehe das zwar auch niсhт, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
"Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... Arzt:
"Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schütteltmit dem Kopf und meint: Arzt:
"Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meier:
"Wieso ?
- Was steht denn heute drauf?"
Arzt:
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte niсhт mit dem Оnаniеrеn aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch niсhт besser!"

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Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient:
"Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt:
"Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

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Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Сhrisт neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

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Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

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Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

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Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin:
"Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt:
"Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

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Ein großartiges Symphoniekonzert.
Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.
Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empörtes Gemurmel ringsum!
Der Zuhörer setzt sich wieder.
Fünf Minuten später:
Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"
Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"
Wieder einige Minuten später:
Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"
Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"
Ein regelrechter Tumult.
Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, ich bin Arzt! Was ist los?!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das niсhт ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

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