Ebreju anekdotes

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Jauna ebrejiete brauc uz plastisko operāciju.
Kupejas kaimiņiene painteresējas:
- Kāpēc jūs uzreiz nenopirkāt biļeti atceļam?
- Kas to lai zina? – domīgi saka ebrejiete.
- Varbūt operācija būs tiks veiksmīga,
Ka mājup varēšu braukt ar bērnu biļeti.

0

0

- Ābram, vai tu tici aizkapa dzīvei?
- Nu, ko jūs! Kāpēc jautājat?
- Redzi, vakar,
Kad tu biji aizgājis uz sava vectētiņa bērēm,
Viņš bija atnācis un par tevi apjautājās.

0

0

Sludinājums Vīnes avīzē:
“Barona Rotšilda bērniem vajadzīgs klavierspēles skolotājs,
Kurš prot arī angļu un franču valodu.”
Nākamajā dienā Rotšildu pilī ierodas noplucis ebrejs:
- Es pēc sludinājuma.
Rotšilda sekretārs raugās uz viņu ar izbrīnu:
- Piedodiet, vai angļu valodu jūs protat?
- Nē.
- Un franču?
- Arī ne.
- Nu, tad vismaz klavieres jūs spēlējat?
- Nē.
- Tad kāpēc esat atnācis?
- Es ierados, lai paziņotu baronam Rotšildam,
Ka viņš var ar mani nerēķināties.

0

0

- Kāpēc Odesā ir ebreju slimnīca,
Ebreju kapsēta, bet nav ebreju dzemdību nama?
- Tāpēc, ka Odesā par ebrejiem nepiedzimst.
Par tiem kļūst.

0

0

Šadhens atved jaunam cilvēkam līgavu. Līgavainis uzaicina viņu uz teātri. Nākamajā dienā draugs jautā līgavainim:
- Kā tev ienāca prātā doma iet uz teātri ar Rozu Štemu?
- Tā ir mana līgava.
- Tu neesi pie pilna prāta! Ar viņu gulējusi puse pilsētas.
Apvainotais jauneklis aizdrāžas pie šadhena kliegdams, ka neprecēs sievieti, kura gulējusi ar pusi pilsētas.
Šadhens:
- Tad ta pilsēta! Nieka septiņi tūkstoši iedzīvotāju!

0

0

Melameds lielās:
- Ja es būtu Rotšilds,
Es kļūtu vēl bagātāks nekā viņš.
- Kā gan tu to varētu?
- Es piepelnītos ar privātstundām.

0

0

Pludmale. Pusdienlaiks.
Kacs brien jūrā ar diviem spaiņiem,
Piesmeļ tos un kaut kur nes.
Pārsteigtais Goldbergs jautā:
- Ko tu tur dari?
- Pelnos. Nesu ūdeni pavecām dāmā,
Kam parakstītas jūras ūdens vannas.
Vakars.
Goldbergs staigā pa pludmali pēc bēguma:
- Nu gan sagrābies naudu tas Kacs.
Tik maz ūdens palicis!

0

0

Vecs ebrejs un nāves gultas lūdz,
Lai viņam atnes kafijas tasīti ar diviem cukura gabaliņiem.
To atnes, un viņš kafiju ar baudu izdzer.
- Vismaz pirms nāves dabūju to,
Par ko biju sapņojis visu mūžu.
- Ābram, bet tu taču nemaz nebiji tāds nabags!
Vai tad tu nevarēji atļauties dzert kafiju
Ar diviem cukura gabaliņiem?
- Varēju. Tikai mājās es dzēru kafiju ar vienu cukura gabaliņu,
Bet viesos – ar trim.

0

0

- Rabinovič,
Vai jūs esat ebrejs?
- Nē,
Es tikai šodien slikti izskatos.

0

0

- Viss, es šķiros no Rozas, – saka Mendelis.
- Viņa teica, ka nakšņojusi pie māsas.
- Un kas tur slikts?
- Viņa mani krāpa. Pie Rozas māsas nakšņoju es.

0

0

Divu ebreju saruna.
- Mana Roza ir tik izklaidīga.
Pārnāku mājās, bet viņa manā vietā gultā noguldījusi Rabinoviču.

0

0

Haims saka sievai:
- Aklais, kuram tu iemeti monētu, patiešām ir akls.
- Kā tu vari to zināt?
- Viņš pateica: „Paldies, skaistulīt!”

0

0

Meitene atnāk pie rabīna:
- Rebe, divi vīrieši vienlaicīgi prasa manu roku.
Bet kā par nelaimi viens no viņiem ir zaglis,
Otrs – izvarotājs. Kuru labāk izvēlēties?
- Zini, – saka rabīns, – gadījums nav vienkāršs.
Man jāpakonsultējas ar Dievu.
Pasēdi tepat, bet es aiziešu uz citu istabu.
Tiklīdz rabīns aiziet, no virtuves iznāk viņa sieva un čukst:
- Nezinu, kādu padomu tev dos mans gudrais vīrs,
Bet ja runa par mani – labāk lai mani divreiz izvaro, nekā vienu reizi apzog.

0

0

Māte saka meitas repetitoram:
- Josif, es jums maksāju naudu
Par fizikas stundām, nevis par skūpstiem.
- Jums ir pilnīga taisnība,
Tikai es viņu skūpstu par brīvu.

0

0

- Rabinovič, stāsta, ka jūs esot kaislīgs sēņotājs.
- Jā.
- Un kur jūs parasti lasāt sēnes?
- Uz kaimiņa Haimoviča balkona.
- Viņš audzē uz balkona sēnes?
- Nē, kaltē.

0

0

Satiekas divi paziņas.
- Sveiks, Haim!
- Sveiks, Motja!
Motja:
- Kā klājas? Kā tavai Zārai?
Haims:
- Kāda tev daļa gar manu sievu?
Motja:
- Nospļauties man uz tavu sievu.
Es tikai aiz pie¬klājības apvaicājos…

0

0

Sāra, vakar man gribēja sadot pa pumu!
Kā tu to zini?
Ja nebūtu gribējuši, nebūtu sadevuši.

0

0

Iet bēru gājiens. Ziņkārīgais jautā Gurevičam:
- Vai nezināt, ko glabā?
- Aktieri Frīdmanu.
- Jā? Vai tad viņš nomiris?
- Nu… ja vien tas nav ģenerālmēģinājums…

0

0