• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par policistiem
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Latviešu Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Ebreju anekdotes

Ebreju anekdotes

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju.
Atveduši pie sera un prasa:
- Nu, Ka atpirksies?
- Nav taču man nekā, bērniņi!
- Nu, pats uzprasījies, vecais žīds!
Sasien viņam kājas, piesien pie neliela kociņa,
No-:ec to un iegremdē večuku ar galvu ūdenī, pēc tam velk ārā un prasa:
- Valūta ir?
- Nav, bērniņi, – ūdeni sprauslādams, večuks at¬bild.
Viņi vēlreiz to iegremdē, izvelk un prasa:
- Briljanti ir?
- Nav, bērniņi! – klepodams atbild vecais ebrejs.
Vēlreiz iegremdē, rauj ārā un atkal prasa:
- Vecmeistaru gleznas ir?
- Jūs paturiet maķenīt ilgāk,
Ūdens tik duļķains, ka neko nevar saredzēt…
0
0
4
Vizītē pie ārsta Abramovičs paziņo:
- Dakter, es gribētu piedalīties dzemdībās,
Lai pilnībā kļūtu par laimīgu tēvu.
Ārsts:
- Jā, Abramovič,
Jums noteikti izdosies kļūt par laimīgu tēvu,
Ja piedalīsieties ne tikai bērna dzemdībās,
Bet arī tā ieņemšanā…
0
0
4
Moiša un Zjama sēž restorānā.
Zjama:
- Paklau, Moiša,
Tu ar savu sievu jau tik ilgus gadus dzīvo,
Bet joprojām sauc viņu par putniņu,
Par zivtiņu.
Vai jūs tik stipri mīlat viens otru?
- Ja godīgi, Zjama, es vienkārši esmu aizmirsis,
Kā īsti viņu sauc…
0
0
4

Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
- Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
- Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
- Vai es slikti gatavoju?
- Labāk par tevi neviena negatavo.
- Kas tad par lietu?
- Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
- Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
- Nu, vai sākt kliegt?
- Nē, vēl par agru.
- Un tagad?
- Pagaidi, es pateikšu.
- Tagad kliegt?
- Jā.
- Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!
0
0
4
- Zini, kad satieku tevi, tūlīt atceros Haimu.
- Kāpēc?
- Viņš arī man neatdod parādu.
0
0
4
Izja aizbrauc pie radiniekiem uz Kišiņevu un nomirst.
Radinieki gudro, kā lētāk paziņot ģime­nei skumjo vēsti.
Padomājuši viņi nosūta tele­grammu: „Izja – viss!”
Pēc nedēļas pienāk at­bildes telegramma: „Ai!”
0
0
4
Ebrejs brauc vienā autobusā ar nēģeri.
Nēģeris lasa avīzi jidišā. Ebrejs nopūšas:
- Ko tu neteiksi! Viņam par maz, ka ir nēģeris!
0
0
4
Viens šnorers (profesionāls ubags) otram:
- Moiša, ja es būtu barons Rotšilds,
Es būtu vēl bagātāks par viņu.
- Kādā veidā?
- Es vēl piepelnītos kā īsts šnorers.
0
0
4
Kacs saka sievai:
- Zini, Reizla, ja viens no mums nomirs pirmais,
Es pārcelšos dzīvot uz Izraēlu.
0
0
4
Svētkos kāds pārītis nozūd guļamistabā.
Pēc brīža tumsā atskan kaislīgi čuksti:
- Haim, tu vēl nekad neesi mani mīlējis tā, kā šoreiz.
Droši vien tāpēc, ka šodien ir svētki.
- Nē, droši vien tāpēc, ka neesmu Haims.
0
0
4
- Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
- Protams.
- Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
- Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju,
Zaudējumus mēs neatlīdzinām.
- Es jau nojautu, ka jums te ir blēžu bodīte.
0
0
4
Zēns jautā tēvam, kas ir bizness.
Tēvs mirkli padomā un atbild:
- Ja tu pārdod to, kas tev ir, cilvēkam,
Kam tas vajadzīgs – tas nav bizness.
Bizness ir tad, ja tu pārdod to,
Kā tev nav, cilvēkam, kam tas nav vajadzīgs.
0
0
4

Mendelis un Izaks pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
- Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
- Jautā Mendelis.
Policists atvainojas un aiziet.
- Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
- Brīnās Izaks.
- Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.
0
0
4
Ābram, runā,
Ka tu esot veiksmīgi apprecējies …
Ne gluži,
Logi ir uz sētas pusi…
0
0
4
- Tas ir veikals? Vai jums ir vatmans?
- Nē, Vatmans jau sen aizbraucis.
- Jūs mani droši vien nesapratāt. Bet vai kulmans ir?
- Arī Kulmans aizbraucis.
- Ko jūs, ko jūs! Es taču uz veikalu zvanu, esmu rasētājs dizainers!
- Nu skaidrs, ka ne jau Ivanovs.
0
0
4
Aptiekārs Haims skaidro jaunam praktikantam:
- Un no šīs pudeles mēs ielejam,
Kad recepte galīgi nav salasāma.
Atvērta jaunas audumu fabrikas izstāde pārdošana.
Pie direktora ierodas audumu uzpircēji.
- Vai esat pārliecināts,
Ka jūsu audumi, labi nēsā-jami?
- Noteikti!
Vakar caurlaidē notvērām kādus divdesmit
Mūsu audumu nēsātājus ar baķiem!
0
0
4
Ābrams ierodas pie zīlnieces.
Tā paraugās viņa plaukstā un saka:
- Kādas šausmas!
Pēc divām dienām nomirs jūsu sievasmāte.
Ābrams:
- Klusāk! To es pats zinu.
Tu man pasaki ko citu: vai mani nepieķers?
0
0
4
Vīrs pārnāk no darba un saka:
- Zāra, mīlulīt, tagad mēs dzīvosim dārgā dzīvoklī,
Kā tev vienmēr gribējies!
Zāra:
- Oi, dārgais, cik es esmu priecīga!
Tātad mēs pērkam jaunu dzīvokli?
Vīrs:
- Nē, mums īres maksu paaugstināja.
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us